Ссылки для упрощенного доступа

logo-print
30 июля - 590 лет со дня первой пражской дефенестрации. В этот день 1419 года семь членов городской управы были убиты и выброшены из окон Новоместской Ратуши толпой разъяренных гуситов. Дефенестрация положила начало многолетним Гуситским войнам.

Словари производят термин "дефенестрация" от латинского fenestra - "окно". Вообще-то, выбрасывание врагов из окон отмечено еще в Ветхом Завете: библейский царь Ииуй приказал за любодейство вышвырнуть в окно дворца к городским воротам престарелую Иезавель. В XIII веке король Иоанн Безземельный подверг дефенестрации своего племянника герцога Артура Бретонского, в XIV выбрасывали на улицу лёвенскую знать и лиссабонского епископа Дома Мартино, в XV этим способом лишили жизни одного из противников Лоренцо Медичи, в XVI – предводителя французских гугенотов Гаспара де Колиньи. Вошла в историю и Кёльнская дефенестрация, и даже дефенестрация рояля Фредерика Шопена русской армией Александра Второго во время подавления Польского восстания 1863 года. Можно себе представить варварское ликование солдатни под беспомощную какофонию расколотого инструмента.

Но главными дефенестрациями принято считать именно пражские. Первая случилась под предводительством Яна Желивского 590 лет назад, вторая – спустя два столетия, в 1618-м, когда группа разгневанных протестантов ворвалась в канцелярию пражского Града и с высоты 16 метров дефенестрировала двоих габсбургских наместников и их писаря в придачу. Говорят, что наместник Мартиниц будто бы успел крикнуть в полете: "Йежуш, Мария!" (то есть Иисус, Мария!), а протестант Кински не преминул вставить: "Посмотрим, как она тебе поможет", но, выглянув в окно, увидал, что несчастный жив. "Святые угодники, она помогла ему!" - вскричал дефенестратор.

Вероятно, времени на чудеса у Царицы Небесной было в обрез, потому что помогла она несколько странным способом: выпавшие из окна плюхнулись в огромную кучу навоза – и спаслись бегством.

Третьей пражской дефенестрацией принято считать загадочную гибель в 1948 году министра иностранных дел Чехословакии Яна Масарика, которого нашли во дворе министерства, где у него была квартира, лежащим в пижаме прямо под окном ванной комнаты. Сам выпал или помогли – до сих пор точно не известно.

Гуляя по интернету в поисках чего-нибудь занимательного о дефенестрации, я по каким-то причудливым ссылкам набрел на блог симпатичной девушки, непонятно зачем заполняющей пространство потоком слов. Не хочется брюзжать, но и удержаться от реплики трудно: в XIX веке это был бы девичий альбом, который никто посторонний никогда бы не открыл. Теперь же на записи натыкается случайный читатель.

- Ну, пойдем уже!
- Миить, ну я еще фрукт не доела...
- Да ты сама тот еще фрукт.
- Какой фрукт???
- НАГЛЫЙ!

Зачем это написано? Главное, зачем опубликовано? А я - зачем я сам пишу эту колонку по средам?

Новые технологии дают безграничные возможности для публичной само-дефенестрации: врубил компьютер, растворил Windows – и выпадай себе в навозную кучу.

Показать комментарии

XS
SM
MD
LG