Ссылки для упрощенного доступа

logo-print

Какие идеалы заложены в создание современной российской семьи


Ирина Лагунина: Теоретически в основе всякой семьи лежат нежные чувства двух людей, решившихся на совместную жизнь. В разные времена в разных обществах на этот счет существовали разные идеалы, влиявшие на семейную жизнь. Каковы эти идеалы в сегодняшней России? У микрофона Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: Не так давно, между прочим, такой фактор, как любовь в семейной жизни практически повсеместно не очень-то брался в расчет: непререкаемая воля родителей, сватовство, определенные обряды, включая умыкание невест у некоторых народов, брак, дети и так далее. Любовь, конечно, существовала везде, но как-то не слишком часто совпадала с браком, судя по мировой литературе, по крайней мере. И общество в разные времена относилось к этому явлению по-разному. То есть оно формировало некие идеалы, некие установки, и были они очень разные. Но всегда всякое общество имело свой идеальный образ семьи, следование которому полагалось правильным и желательным. Вот как говорит об этом образе Михаил, который является гражданином Соединенных Штатов Америки, очень давнего русского происхождения.

Михаил: Я думаю, что это типичная американская пара, потом семья находится под ужасным стрессом, а именно выполнить идеалы, которые навязаны обществом, которые совершенно не соответствуют идеалам жизни. Допустим, в принципе от семьи ожидается, что они сходятся на почве романтической любви, которая потом продолжается в браке. Что само по себе является абсурдом. Сегодняшняя американская семья должна выполнять идеал романтической любви. В том смысле, что ты влюбляешься, по возможности твоя первая любовь, секс до бракосочетания, на это смотрят не очень положительно в Америке. В принципе первая твоя глубокая связь с представителем противоположного пола – это является воплощением романтической любви, которая потом должна держаться и должна не гаснуть. И это все используется в коммерческих. Во-первых, это используется церковью, чтобы насаждать свою идеологию, а во-вторых, это используется самым кошмарным образом бизнесом. В смысле бесконечные повторения всех этих идиотских праздников, постоянно делают на этом деньги. Опять-таки, нам посчастливилось познакомиться с соседями, которые удачно с этим справляются. Я встречал израильские семьи, которые, с моей точки зрения, являются идеалом того, что семейная жизнь может дать.
И у меня есть среди американских друзей, семьи которых безусловно являются, я сейчас это говорю без какого-либо цинизма, идеалом. Я имею в виду конкретно две семьи, одну израильскую семью, одну американскую семью. И тех, и других я знаю давно. Это пары, которые нашли свою вторую половину и они счастливы. Это браки, которые длятся больше, чем 20 лет. Насколько это можно сказать, это на самом деле счастливые браки. Но это большие исключения. Как Толстой заметил, описать счастливый брак неинтересно, в то время как несчастных браков большое разнообразие, это очень интересно о них писать. Я думаю, что давление лживых и абсолютно из пальца высосанных ожиданий, плюс коммерциализация.

Татьяна Вольтская: Да, установка на романтические отношения в американской семье определенно присутствуют, но это, скорее, хорошо, - считает Наталья, тоже американка.

Наталья: У меня рабочий в моей группе был, который очень бедный, но который каждую субботу с женой уходили в гостиницу, проводили там время с завтраком, который им подавали. Это, я думаю, часть романтического отношения.

Татьяна Вольтская: Существует ли в России подобная установка на романтические отношения вообще и отношения супругов в частности? Павел считает, ее нет и в помине.

Павел: У нас, я так думаю, ничего такого нет. Потому что у нас отношения с чего начинаются – пьянки, гулянки и как-то случайно, так и продолжается все. Возможно, если повлиять на людей, допустим, запретить алкоголь, то отношения будут складываться по-другому. Если какую-то делать установку не через "Одноклассники", "Контакты", а чисто реально, в каких-то жизненных ситуациях, при встрече один на один, любовь с первого взгляда.

Татьяна Вольтская: То есть это неплохо было бы – любовь с первого взгляда?

Павел: Любовь с первого взгляда существует, это бывает у многих, от этого никуда не деться. Но тем не менее, все равно отношения начинаются не очень прилично, скажет так. Может кто-то подумает, что не надо этого делать, все и так хорошо. Но если в общем со стороны говорить, то нужны какие-то агентства знакомств, где люди могут найти партнеров по интересам и, собственно говоря, при этом начинать, а не от балды.

Татьяна Вольтская: Вот и Татьяна не видит особой романтики в современной российской семейной жизни – да и не видит в ней необходимости.

Татьяна: Наоборот, мне кажется, сейчас скорее говорят о том, что все-таки в основе должен быть расчет, я не имею в виду материальный расчет, но при подборе партнера по жизни, больше рационального. Потому что человечество, мне кажется, постепенно приходит к той мысли, что все эти страсти и любовь угасают очень быстро, люди расходятся, от этого страдают и сами они, и дети, которые появляются. По крайней мере, те люди, с которыми я общаюсь, скорее бытует мнение, что нужно искать партнера по жизни комфортного, удобного, не раздражающего, с довольно ровными отношениями. Может быть сначала не такими и пылкими, но перерастающими в привязанность другого характера. По крайней мере, мне лично повезло состоять в таком браке, когда особой любви не было, но мной были отмечено у партнера и забота, и верность.

Татьяна Вольтская: Собственно говоря, и статистика, время от времени проводимая в разных странах, говорит, что там имеет место сватовство, браки, заключаемые родителями для своих детей. Эти браки оказываются прочнее, чем браки по любви, заключенные на свободе.

Татьяна: Я согласна с этим. Потому что действительно браки, которые связаны с каким-то сватовством, с подбором женихов, невест, они уже априори исключают пылкие отношения, совершенно отчетливо ясно, для чего. И они, наверное, более устойчивы, когда люди с рассудком к этому подходят и собираются жить всю жизнь. Да, какие-то страсти, увы, они проходят очень быстро. И вся эта новизна, такая категория людей, которым всегда нужна новизна, поэтому они начинают менять партнеров, они в принципе не могут поддерживать длительные отношения партнерские, хотя уже ясно, что самое главное в жизни, чтобы ты был кому-то необходим.

Татьяна Вольтская: Как вы считаете, общество насаждает какую-то установку? Была в советское время установка, что семья, то ли она есть, то ли ее нет, важна она или не важна. А сейчас идеалы какой-то любви в обществе витают или все-таки нет?

Татьяна: Мне кажется, что сейчас, конечно, постоянно идет поиск национальной идеи, и может быть она для кого-то кажется что в сфере домостроя так называемого. Но это все на словах. Потому что прежде всего, мне кажется, что девочек воспитывают не так, они не готовы к тому, что нужно готовить, воспитывать детей. Основная масса совершенно к этому не готова, поэтому фаст-фуд и так далее. Все можно купить, можно питаться в ресторане. В основе семьи, мне кажется, все-таки женщина.

Татьяна Вольтская: А вот что думает о романтике в семейных отношениях психолог, заведующая кафедрой педагогики и психологии семьи Института детства Российского государственного педагогического университета имени Герцена Ирина Хоменко.

Ирина Хоменко: Здесь у нас есть одна тенденция, которую можно назвать романтической, можно как-то иначе – это то, что называется, пыль в глаза пустить. Миллион алых роз – это из той же оперы. То есть у нас бывают такие всплески у влюбленных, наверное, это больше касается мужчин, но я бы не сказала, что это имеет большую распространенность сейчас. Потому что сейчас наблюдаются взаимные претензии полов. Молодые люди считают, что всем девушкам нужны только какие-то меркантильные вещи, прагматичные, а девушки считают, что молодым людям нужен только секс от них. И это взаимное напряжение полов не всегда создает почву для романтических поступков. Но это всегда есть, мне кажется, надеяться на это можно. То, что в обществе не исчезнет стремление к романтическому проявлению своих чувств.

Татьяна Вольтская: Какие-то идеалы пытается навязать или воспитать общество в этом смысле, чистоты или наоборот распущенности, семейной крепости или нет? Чего не хватает может быть в этом смысле?

Ирина Хоменко: Вообще не хватает уважения, культивирования уважения. В обществе сейчас нет стандартов – вот это нужно понять, нам не на что опереться, нечего опровергать, нам нечего защищать. Потому что наше общество не сформировало какой-то кодекс, не кодекс, но какую-то систему ценностей. Хотя понятно, что мы можем опираться на заповеди. Но сейчас, на мой взгляд, основную миссию по воспитанию берет на себя церковь, религиозные какие-то организации, они являются активными пропагандистами каких-то ценностей. Общество сейчас не озабочено проблемами воспитания в молодежи чего-то, каких-то качеств, и это очень грустно. Потому что пока общество не сформулирует для себя какие-то ценности и не договорится, я не знаю, каким образом это можно осуществить. Но во всяком случае, сейчас дезориентированы родители, сейчас дезориентированы дети, потому что они видят культивацию принципа удовольствия везде, принципа ненапряжности, если можно так сказать. И получается, куда мы идем, кто выстраивает эти ориентиры, в данном случае непонятно никому. Потому что когда родитель приводит своего ребенка в школу, он ждет от школы, что школа сформирует что-то у ребенка, какие-то ценности. Школа не имеет права влезать в философию семьи, потому что сейчас разные семьи, с разным национальным составом, с разными политическими взглядами, религиозными. И школе брать на себя ответственность по формированию у ребенка каких-то установок тоже довольно-таки проблематично. Поэтому получается такой ценностный вакуум, с одной стороны ценностей много и они разные, можно выбирать, а с другой стороны получается двоякая мораль, когда вроде бы по одним стратегиям человек свободен, а по другим стратегиям все-таки зажат, культивирует чувство ответственности, причастности к тому, что происходит в стране. А для семьи человек тоже должен понять, детей важно воспитывать, что семья – это все-таки большой социальный проект со всеми вытекающими. Потому что нужно понимать, для чего ты эту семью создаешь, потянешь ли ты ее, этот проект. Нужно понимать, на каких основах ты ее создаешь, что будет моделью той семьи, которую ты хочешь построить. Как эта семья вписывается в твои личные цели. Потому что раньше семья создавалась по привычке, надо было, чтобы семья была, вот она была. А сейчас, когда возросла индивидуализация целей человека, то каким-то людям семья нужна, а каким-то лучше, чтобы ее не было. Есть определенная категория людей, которых семья тормозит в развитии, которым она мешает. И от этого человека, от его образа жизни страдают все члены семьи. Вот это опасно.
XS
SM
MD
LG