Аналитический журнал "Время и мир" перед новым 2010 годом подвел итоги мирового юмора и смеха "нулевых". Ведущая Ирина Лагунина и ее коллеги - сотрудники Радио Свобода, работающие в разных уголках Земли - попытались определить, какими именно шутками запомнятся 2000-е годы.
"Я здесь для того, чтобы разрешить вам смеяться. А если вы не будете смеяться, я прикажу вас арестовать". Это сказал мэр Нью-Йорка Руди Джулиани через несколько недель после трагедии 11 сентября 2001 года. И народ с радостью откликнулся на призыв градоначальника.
Околонаучно доказано: чем крупнее событие, тем больше шуток и анекдотов оно собирает. Чем более одиозная личность, чем более авторитарный правитель, тем саркастичнее к нему относятся; и тем чернее юмор. В течение десятилетия мир смеялся вместо, вопреки и несмотря. И мы смеялись вместе с вами. Продолжим сегодня это доброе начинание.
* * *
Первый год нового столетия породил в Соединенных Штатах не сказать, что абсолютно новое, но все-таки довольно редкое для страны явление – взрыв политического юмора и шуток на тему международных отношений. При этом явно прослеживаются три адресата: Усама бин Ладен, военные действия в Афганистане и письма со спорами сибирской язвы. На фоне этого проходили собственные и международные политические лидеры, социальные неудобства жизни в стране, которая ведет войну против нового и непонятного противника, разногласия и дискуссии в обществе. Итак:
Год 2001-й
Первый американский ультиматум талибам: "Отдайте нам Усаму бин Ладена, или мы всех ваших женщин отправим в школу".
Первой о помощи Соединенным Штатам заявила Канада. Собственно, именно Канада приняла у себя все самолеты, летевшие через воды Атлантики или Тихого океана в момент терактов 11 сентября. Канада же была первой, кто присоединился к военной операции в Афганистане. Ведущий популярной вечерней юмористической программы Эн-Би-Си Джей Лино отреагировал так:
Премьер-министр Канады заявил о том, что Канада окажет Соединенным Штатам полную военную поддержку. Знаете, что это значит? Они отдадут нам оба танка!
Последними к операции в Афганистане присоединились французские части. Из того же вечернего шоу Эн-Би-Си:
На прошлой неделе в Афганистан прибыли французские войска. Очень вовремя. Они могут проводить инструктаж среди талибов – как правильно сдаваться.
Теракты 11 сентября и рассылка в письмах спор сибирской язвы породили, конечно же, черный юмор. Но ведь и он вызывает улыбку. Эн-Би-Си, Джей Лино:
Как все на самом деле изменилось здесь, в Голливуде! Было же время, люди дождаться не могли, когда к ним придет конверт с белым порошком!
* * *
Год 2003-й
20 марта началась вторая и последняя война против режима Саддама Хусейна.
Камран аль-Карадаги, редактор радиостанции Свободный Ирак:
- Иракцы, несмотря на все, улыбаются. Рассказывают анекдоты, сочиняют - очень быстро - про Саддама, про Америку, про суннитов, про курдов; последнее - это национальное занятие в Ираке. И что интересно, сами курды сочиняют анекдоты про курдов больше, чем арабы.
Сидят курдский лидер и иракский лидер и пытаются договориться, как разделить нефть Ирака. Лидер Ирака говорит: "Нам 70 процентов, вам 30". - "Не годится". - "Хорошо, 60 - 40". - "Не годится". - "50 –50?" Курдский лидер говорит: "Нет, я так не понимаю. Договоримся так: одно ведро нефти вам, второе нам, одно вам, второе... "
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Американцы, надо сказать, не были бы американцами, если бы не шутили во всех случаях жизни: "Саддама взяли в яме размером шесть на восемь футов. В Нью-Йорке мы называем это подземкой". У нас продаются куклы Саддама, у нас Саддам был одним из главных героев хэллоуинских парадов. Последний раз это было, я помню, в 91-м году и сейчас повторилось. В общем, Саддам - это звезда американского телевидения и американского юмора.
Наталья Голицына, Лондон:
- Куклы у нас как раз не продаются, а анекдоты о Саддаме - в большом количестве.
Первый вопрос, который Саддам Хусейн задает обнаружившим его американским солдатам: "Когда я получу обещанные за меня 25 миллионов долларов?".
Президент Буш сказал, что известие о поимке Саддама Хусейна застало его в Кэмп-Дэвиде за чтением книги. Как признались американские комментаторы, то, что Буш читал книгу, поразило их намного больше, чем информация о долгожданном аресте Хусейна.
* * *
Земной шар в 2003 году явно потерял бы часть своей прелести, если бы не было Франции. Франция не принимает участие в коалиции, Франция выступила против войны в Ираке, то есть сидит в стороне, но все обсуждает. Правда, и ее обсуждали. По миру гуляла целая серия шуток о французских вооруженных силах.
Почему Саддам предпочел быстро сдаться без боя? Надеялся, что его примут за француза.
Что такое 100 тысяч французов с поднятыми руками? Французская армия.
Президент Жак Ширак сказал, что война – это всегда поражение. Удивительно верное замечание в отношении Франции.
Еще одна большая, возможно, одна из центральных тем 2003 года - это экономика войны.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Две миниатюры от Джея Лино, Эн-Би-Си:
Президент ясно сказал: "Эта война не из-за нефти". "Конечно, - говорит Лино, - это война из-за бензина".
Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан говорит, что не видит ни одной причины для войны с Ираком. Я могу назвать навскидку целых пять: Shell, Exxon, Mobil, Texaco и British Petroleum.
Наталья Голицына, Лондон:
В Британии изображали британского премьера и американского президента незадолго до вторжения союзников в Ирак.
Тони Блэр и Джордж Буш стоят на коленях со сложенными в молитве руками и обращаются к Богу: "Боже, помоги доказать связь Ирака с Аль-Каидой".
Виктория Мунблит, Тель-Авив:
- В 2003-м в жизни Израиля присутствовали две темы - дорожная карта и терроризм.
В связи с терактом в Москве израильская армия машинально нанесла удар по Газе.
Ясир Арафат сообщает: израильтяне за несколько лет интифады уничтожили 70 тысяч палестинцев. "И это я еще не очень старался", - сказал палестинский лидер.
Встреча израильтян и палестинцев на переговорах в Женеве доказала, что евреи и арабы могут сосуществовать и совместно трудиться. В Женеве.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Мой самый любимый анекдот о бин Ладене такой: как назвать бин Ладена, какое наихудшее наказание ему придумать? Очень просто. Для этого не нужно свергать талибов. Нужно поймать его, привезти в Америку, сделать операцию по перемене пола и отправить назад в Афганистан. Пусть поживет жизнью афганской женщины при талибах.
Камран аль-Карадаги, радиостанция Свободный Ирак:
- В Ираке люди сейчас рассказывают анекдоты, которые сочинили иракцы, жившие за границей. В самом Ираке люди боялись сочинять анекдоты. Например, такой анекдот - относящийся к 1991 году, но вернувшийся в страну сейчас:
После оккупации Кувейта эмир Бахрейна позвонил Саддаму. И как только Саддам поднял трубку, эмир стал его ругать: ты такой-сякой, как ты оскорбил соседа, арабов обидел? Немедленно выводи войска! Саддам Хусейн в трубку: "Это кто говорит со мной в таком тоне? " Эмир отвечает: "Король Иордании".
- Мне очень нравится шутка, которую вы же мне и рассказали. Она перешла из ирано-иракской войны 80-88-го года в эту войну, ее слегка переиначили в ногу со временем. Иракские ПВО стреляют по американским самолетам, у них ничего не получается. Приходит курд: "Ну как вы стреляете? Дайте я". Сел за оружие, раз, два, три... Три самолета сбил. Его вызывает Саддам Хусейн и говорит: "Хоть ты и курд, но ты национальный герой. Скажи, пожалуйста, как тебе удалось сбить так быстро три американских самолета?" Курд говорит: "Это что, я до этого пять иракских сбил".
* * *
Вместе с миром шутит Россия. "Будет еще хуже!" – кричат пессимисты. "Да нет, хуже уже быть не может, - отвечают им оптимисты". Но какой невинный для россиян был 2003-й с его войной в Ираке. А вот
год 2008-й…
Война в Грузии. В России с шутками по этому поводу как-то не получилось. Зато мир от души подхватил тему. Комедийное шоу Джона Стюарта в Нью-Йорке, беседа с корреспондентом Джоном Оливье.
Джон Стюарт:
- Помните, в 2005 году президент Буш посетил Грузию и сказал следующее: "Дорога свободы, которую вы избрали, нелегкая. Но вы будете идти по этому пути не в одиночку". Но сегодня кажется, что Грузия будет идти по этому пути одна.
Джон Оливье:
- Конечно же, не одна! С ней - Россия. Она сталкивает ее с пути, путается на ее пути, ждет ее на пути, чтобы потом еще раз столкнуть.
Давид Какабадзе, директор грузинской службы Радио Свобода:
- Главным образом, в Грузии все-таки, мне кажется, от шутников досталось не России, а грузинскому правительству. Шутят о себе больше, чем о России. Самая популярная шутка: Саакашвили заходит в магазин галстуков и просит дать ему какой-то галстук, который он выбрал. Продавец его спрашивает: "Вам здесь или завернуть? "
- Почему-то в России шуток о российской армии во время этой операции так и не появилось. И у меня есть своя теория: может быть, это из-за того, что само поведение армии было иногда шуточным. Как, например, пропали "Хаммеры" - и сначала грузинская сторона говорит, что неплохо было бы вернуть. Потом американцы, которым принадлежали "Хаммеры", говорят, что как-то не очень красиво получается. И тут российские генералы на голубом глазу отвечают: великая держава Россия военные трофеи не отдает. Удивительное сочетание целей армии и народа: народ думает, что он живет в великой державе, но "Хаммеры" в хозяйстве все-таки ему не повредят.
- О "Хаммерах" я шуток не слышал, честно говоря. Но слышал шутки, например, о бомбежках. Говорят, что гурийцы были очень оскорблены тем, что на Гурию ни одна бомба не была сброшена. Гурийцы - очень амбициозный народ, в свое время весь ЦК коммунистической партии Грузии состоял из гурийцев, процентов на восемьдесят; Шеварднадзе - тоже гуриец. И гурийцы, говорят, были очень оскорблены: "Неужели мы недостойны одной паршивой бомбы, чтобы на нас сбросили"? Что касается бомбежек, есть еще одна шутка:
"Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, то подумали, что город уже разбомблен". Это сами кутаисцы шутят о своем городе - что там здания в очень убогом состоянии находятся, что никто не заботится о городе и так далее.
* * *
Что бы ни происходило в мире, люди шутят. Градус сарказма растет соответственно росту цен. Вы нам кризис - а мы вам новую букву ПЦ. Две палочки – первая и последняя, а между ними – вся глубина нашего отношения к происходящему, все наше презрение к материальному, вся емкость российского языка.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Говорят, что Алан Гринспен попросился опять на прежнее место председателя федерального резерва. Ему говорят: зачем вам? Он говорит: где я еще найду работу при такой экономике?
Барак Обама продолжает критиковать экономическую программу Маккейна. Маккейн тоже был бы рад покритиковать экономическую программу Обамы, но никто не знает, в чем она заключается.
Ну, и по поводу губернатора Иллинойса Благоевича, который, как известно, попался на том, что пытался продать место Обамы в сенате. С экономикой дело настолько дрянь, что Благоевич продает место Обамы в сенате со скидкой 30 процентов.
Наталья Голицына, Лондон:
- Три банкира из инвестиционных банков сидят в кафе и мрачно смотрят на свои капучино. Один из них говорит: "Кошмар, я потерял пять миллионов этим утром. Потери невосполнимы. Когда вернусь в банк, открою окно и выпрыгну с пятого этажа". Второй банкир говорит: "У меня дела еще хуже. Я потерял 9 миллионов. Ничего не остается, как вернуться в банк, открыть окно и выпрыгнуть с 9 этажа". Третий банкир посмотрел на них и сказал: "К счастью, у здания моего банка только 14 этажей".
В разгар финансового кризиса англичанин приходит в банк и говорит менеджеру: "Я хочу начать малый бизнес. Как мне это сделать? ". "Нет ничего проще, - отвечает тот, - приобретите крупный бизнес и просто немного подождите".
В сельской местности дорогу автомобилю перегородило огромное стадо овец. Из машины выходит джентльмен и говорит пастуху: "Ставлю сто фунтов против одной из твоих овец, что с первого взгляда скажу, сколько овец в твоем стаде". Пастух подумал, посмотрел на огромное стадо и предпочел согласиться. Джентльмен оглядел стадо и через три секунды произнес: "869". У пастуха даже рот открылся от удивления. "О кей, - говорит он, - я человек слова, забирайте животное". Джентльмен берет животное подмышку и отправляется к машине. "Погодите, - кричит ему вслед пастух, - дайте отыграться. Предлагаю пари, что угадаю вашу профессию. Ставлю двух овец". "Согласен, - говорит джентльмен, - ставлю сто фунтов". "Вы экономист из министерства финансов", - говорит пастух. "Потрясающе, - восклицает джентльмен, - абсолютно точно. Как вы угадали?" "После того, как вы отпустите мою собаку на землю, я вам все объясню", - отвечает пастух.
Софья Корниенко, Амстердам:
- Наши шутки - с нашим-то сельским хозяйством - не про овец, а про коров. И надо сказать, что наша шутка про коров имеет глобальный характер. Там описываются различные экономические системы, в том числе и система обанкротившихся банков "Леман бразерс" и "Фортес". Например:
Социализм. У вас две коровы, вы должны одну отдать соседу, у которого их нет. Коммунизм: у вас две коровы, правительство отбирает у вас обе и дает немножко молока. Традиционный капитализм: у вас две коровы, вы меняете одну на быка, разводите целое стадо, продаете все стадо и живете на проценты. А вот капитализм "Леман бразерс" и банка "Фортес": у вас две коровы, вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, запрошенный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, инвестируете в корейскую дочернюю компанию. В годовом отчете пишете, что у вас восемь коров. Когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему ваше стойло пусто. А вот американская система: у вас две коровы, одну вы продаете, а вторую заставляете давать удои за четырех коров, затем удивляетесь, почему корова подыхает. Валлонская система: у вас две коровы, вы организуете забастовку, потому что хотите, чтобы у вас их было три. Немецкая: у вас две коровы, вы подвергаете их генетическим манипуляциям, чтобы они жили до ста лет, ели только раз в месяц и доили себя сами. Британская: у вас две коровы, обе бешеные. Русская: у вас две коровы, вы пересчитываете их и у вас получается пять. Вы пересчитываете еще раз, коров уже 30. Вам быстро надоедает. Французская: у вас две коровы – это самые красивые коровы на свете. Швейцарская система: у вас 500 коров, но ни одна из них не принадлежит вам лично. Вы ухаживаете за ними по просьбе неизвестного богатого господина. Ну, и фламандская система: у вас одна корова, и вы на ней женитесь.
* * *
Велик род человеческий! Все ему нипочем. Кризис. Биржи валятся. Деньги бегут даже с таких насиженных мест, как Каймановы острова, Кипр и Гибралтар. А народ смеется. Вот типичный пример реакции на то, от чего, казалось бы, надо плакать. Вашингтонская радиостанция, выросшая из одноименного интернет-сайта Onion ("Луковица"):
- Это новости "Луковицы". Новая американская валюта потеряет силу, если ее не потратить в течение двух недель! Чтобы стимулировать потребление, министерство финансов выпустило "быструю наличность", новую американскую валюту, срок годности которой составляет две недели. Министр финансов Пол О’Нил сообщил об этом сегодня утром на пресс-конференции в Вашингтоне:
- Америка, готовься тратить. Быстрая наличность будет стимулировать экономику, делая при этом счастливыми граждан. Эй! Пойдите, купите себе что-нибудь приятное. И сделайте это сейчас.
Как предполагается, "быстрая наличность" увеличит спрос на одноразовые фотоаппараты, альбомы группы Destiny’s Child и отбеливающие жевательные резинки.
Софья Корниенко, Амстердам:
- Как сказал один торговец на бирже: кризис – это хуже развода, потому что вы потеряли половину состояния, но и супруга никуда не делась.
Как выявить оптимиста среди банкиров? Оптимист – это тот, кто с вечера воскресенья гладит пять белых сорочек.
Самая, пожалуй, лучшая шутка про кризис, которую я слышала за последнюю неделю, принадлежит моему водопроводчику, очень предприимчивому товарищу. Он даже отпечатал футболки с этой шуткой - в полной уверенности, что нашел нишу на рынке: Merry Crisis вместо Merry Christmas .
- А в России, мне кажется, чернота юмора геометрически растет по сравнению с ростом цен. Вот, армянскому радио задают вопрос: "Что ждет Россию?" - "Россию ждет светлое будущее. Но оно ее не дождется".
Мне кажется, я знаю страну, где люди ведут себя абсолютно так же, как в России. Кризис не кризис - веселимся, пьем и будем. Живем как жили. Тратим как тратили. Берем кредиты как брали. И кого потом винят? Правительство?
Виктор Черецкий, Мадрид:
- Что такое кризис? Кризис – это когда вместо женщин и шампанского приходится довольствоваться женой и газировкой.
У банкира спрашивают: как ты спишь в эти столь жуткие времена финансового кризиса? Банкир отвечает: сплю как младенец. Просыпаюсь каждые полчаса и плачу.
- Любопытно, как иногда переплетаются и сочетаются события, вызывающие шутки. Радиостанция "Луковица" представляет:
- Это новости "Луковицы". Наплыв дешевого афганского героина прибудет в США как раз к началу рецессии. У микрофона Дойл Редлин. "Уолл стрит джорнэл" напечатала сегодня приятную новость. Газета сообщает, что война в Афганистане открыла двери для потока дешевого афганского героина – как раз вовремя, чтобы снять ожог рецессии с американских наркоманов от Тихого до Атлантического океанов. Корреспондент газеты Том Петсикор полагает, что это – беспроигрышная ситуация:
- Даже если акции "Дженерал электрик" упадут до 20 долларов, не забывайте, что героин упал в цене до 50 долларов за грамм.
Услышав эту новость, недавно уволенные рабочие в Детройте сформировали героиновый клуб. Они планируют получить наибольший кайф с помощью героиновых долларов.
* * *
Есть события, которые не порождают шуток. Вот, например, у сербов не получилось с юмором по поводу независимости Косово. Ну, разве что: Сербия как "Нокия" - с каждым годом становится все меньше. Но это какая-то грустная шутка. Зато на конец 2008-го пришлись иракские ботинки. И вот тут крылья расправились. Заголовок одной из статей в американской прессе: "Политика размахивания ботинком: от России до Ирака". И начало статьи: "Через 50 лет после того, как Никита Хрущев бил ботинком по трибуне Генеральной Ассамблеи Объединенных Наций, иракский журналист донес свою идею, швырнув башмаки в уходящего президента США Джорджа Буша…". Уже появилась компьютерная игра в Интернете. Вы можете сами попробовать метнуть ботинок.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Прежде всего шутят над тем, что Буш так ловко увернулся в обоих случаях и наконец-то нашел свое призвание – "вот чем ему заниматься надо было - играть в бейсбол". А во-вторых, шутят по поводу того, что этот малый оба раза промахнулся: "И это страна, о которой мы думали, что у нее есть ядерное оружие". Видимо, Иран разрабатывает башмак дальнего радиуса действия.
Софья Корниенко, Амстердам:
- В Нидерландах карикатуристы не только публикуют свои произведения в газетах, но даже рисуют вживую на телевидении. Наиболее известен "дуэт" Фоке и Суке - безглазые существа, которые в каждой новой карикатуре предстают в новом обличии. И вот в одной из серий они были одеты, как американские генералы на пресс-конференции. Они делают официальное заявление: "Мы не можем покинуть Ирак до тех пор, пока в этой стране не будут обезврежены по приблизительным подсчетам примерно 60 миллионов пар обуви ".
* * *
Год 2009-й был с точки зрения юмора каким-то средним. Даже мои любимые помощники конгрессменов США, образовавшие комик-группу "Ступеньки Капитолия", прошли 2009-й с песенкой, написанной в 2008-м. Впрочем, после европейского турне Барака Обамы, когда появился термин "обамамания", песня "Обама Миа" приобрела особое звучание и вошла в новый одноименный диск.
Ну, и еще в год 2009-й мы вспоминали падение Берлинской стены – 20 лет назад.
Юрий Векслер, Берлин:
- Главная тема анекдотов в Германии того времени - преодоление стены. Например, кто-то нарисовал замечательную карикатуру: автор явно из ГДР, но появилась она, конечно, на Западе. Перед стеной с восточной стороны изображены два крота. Надо сказать, что в ГДР существовал лозунг: "Как мы сегодня работаем, так мы завтра будем жить". Так вот, нарисованы два крота и подпись: "Ну, поехали! Как мы сегодня поработаем, так мы завтра будем жить".
Западноберлинец, впервые подойдя к стене, видит сверху охранника и обращается к нему: "Это, как я понимаю, и есть ваша стена? ". Охранник говорит: "Нет". "А что же это? По-моему, это все-таки стена". - "Нет, не стена". - "А что же это, по-вашему? ". - "Это наше новое шоссе на Дрезден. Просто в данный момент мы поставили его сушиться после дождя".
Человек с биноклем сидит на стене со стороны Восточного Берлина и смотрит на западную часть города. Подходит пограничник, спрашивает: "А что вы там делаете? ". Тот отвечает: "Товарищ, мне поручено наблюдать за закатом капитализма". Пограничник удивляется: "Да? И сколько за это платят? ". - "Семьсот марок". - "Это не много". - "Да, товарищ, это не много, но зато эта должность гарантирована мне на всю оставшуюся жизнь".
Хонеккера спрашивают: какой самый любимый вид спорта? Ответ: санный спорт. Почему? Все время под горку, но, главное, слева - стена, справа - стена и впереди ясная цель.
С полной версией предновогоднего выпуска аналитического журнала Ирины Лагуниной "Время и мир" вы сможете ознакомиться здесь в ближайшее время.
"Я здесь для того, чтобы разрешить вам смеяться. А если вы не будете смеяться, я прикажу вас арестовать". Это сказал мэр Нью-Йорка Руди Джулиани через несколько недель после трагедии 11 сентября 2001 года. И народ с радостью откликнулся на призыв градоначальника.
Околонаучно доказано: чем крупнее событие, тем больше шуток и анекдотов оно собирает. Чем более одиозная личность, чем более авторитарный правитель, тем саркастичнее к нему относятся; и тем чернее юмор. В течение десятилетия мир смеялся вместо, вопреки и несмотря. И мы смеялись вместе с вами. Продолжим сегодня это доброе начинание.
* * *
Первый год нового столетия породил в Соединенных Штатах не сказать, что абсолютно новое, но все-таки довольно редкое для страны явление – взрыв политического юмора и шуток на тему международных отношений. При этом явно прослеживаются три адресата: Усама бин Ладен, военные действия в Афганистане и письма со спорами сибирской язвы. На фоне этого проходили собственные и международные политические лидеры, социальные неудобства жизни в стране, которая ведет войну против нового и непонятного противника, разногласия и дискуссии в обществе. Итак:
Год 2001-й
Первый американский ультиматум талибам: "Отдайте нам Усаму бин Ладена, или мы всех ваших женщин отправим в школу".
Первой о помощи Соединенным Штатам заявила Канада. Собственно, именно Канада приняла у себя все самолеты, летевшие через воды Атлантики или Тихого океана в момент терактов 11 сентября. Канада же была первой, кто присоединился к военной операции в Афганистане. Ведущий популярной вечерней юмористической программы Эн-Би-Си Джей Лино отреагировал так:
Премьер-министр Канады заявил о том, что Канада окажет Соединенным Штатам полную военную поддержку. Знаете, что это значит? Они отдадут нам оба танка!
Последними к операции в Афганистане присоединились французские части. Из того же вечернего шоу Эн-Би-Си:
На прошлой неделе в Афганистан прибыли французские войска. Очень вовремя. Они могут проводить инструктаж среди талибов – как правильно сдаваться.
Теракты 11 сентября и рассылка в письмах спор сибирской язвы породили, конечно же, черный юмор. Но ведь и он вызывает улыбку. Эн-Би-Си, Джей Лино:
Как все на самом деле изменилось здесь, в Голливуде! Было же время, люди дождаться не могли, когда к ним придет конверт с белым порошком!
* * *
Год 2003-й
20 марта началась вторая и последняя война против режима Саддама Хусейна.
Камран аль-Карадаги, редактор радиостанции Свободный Ирак:
- Иракцы, несмотря на все, улыбаются. Рассказывают анекдоты, сочиняют - очень быстро - про Саддама, про Америку, про суннитов, про курдов; последнее - это национальное занятие в Ираке. И что интересно, сами курды сочиняют анекдоты про курдов больше, чем арабы.
Сидят курдский лидер и иракский лидер и пытаются договориться, как разделить нефть Ирака. Лидер Ирака говорит: "Нам 70 процентов, вам 30". - "Не годится". - "Хорошо, 60 - 40". - "Не годится". - "50 –50?" Курдский лидер говорит: "Нет, я так не понимаю. Договоримся так: одно ведро нефти вам, второе нам, одно вам, второе... "
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Американцы, надо сказать, не были бы американцами, если бы не шутили во всех случаях жизни: "Саддама взяли в яме размером шесть на восемь футов. В Нью-Йорке мы называем это подземкой". У нас продаются куклы Саддама, у нас Саддам был одним из главных героев хэллоуинских парадов. Последний раз это было, я помню, в 91-м году и сейчас повторилось. В общем, Саддам - это звезда американского телевидения и американского юмора.
Наталья Голицына, Лондон:
- Куклы у нас как раз не продаются, а анекдоты о Саддаме - в большом количестве.
Первый вопрос, который Саддам Хусейн задает обнаружившим его американским солдатам: "Когда я получу обещанные за меня 25 миллионов долларов?".
Президент Буш сказал, что известие о поимке Саддама Хусейна застало его в Кэмп-Дэвиде за чтением книги. Как признались американские комментаторы, то, что Буш читал книгу, поразило их намного больше, чем информация о долгожданном аресте Хусейна.
* * *
Земной шар в 2003 году явно потерял бы часть своей прелести, если бы не было Франции. Франция не принимает участие в коалиции, Франция выступила против войны в Ираке, то есть сидит в стороне, но все обсуждает. Правда, и ее обсуждали. По миру гуляла целая серия шуток о французских вооруженных силах.
Почему Саддам предпочел быстро сдаться без боя? Надеялся, что его примут за француза.
Что такое 100 тысяч французов с поднятыми руками? Французская армия.
Президент Жак Ширак сказал, что война – это всегда поражение. Удивительно верное замечание в отношении Франции.
Еще одна большая, возможно, одна из центральных тем 2003 года - это экономика войны.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Две миниатюры от Джея Лино, Эн-Би-Си:
Президент ясно сказал: "Эта война не из-за нефти". "Конечно, - говорит Лино, - это война из-за бензина".
Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан говорит, что не видит ни одной причины для войны с Ираком. Я могу назвать навскидку целых пять: Shell, Exxon, Mobil, Texaco и British Petroleum.
Наталья Голицына, Лондон:
В Британии изображали британского премьера и американского президента незадолго до вторжения союзников в Ирак.
Тони Блэр и Джордж Буш стоят на коленях со сложенными в молитве руками и обращаются к Богу: "Боже, помоги доказать связь Ирака с Аль-Каидой".
Виктория Мунблит, Тель-Авив:
- В 2003-м в жизни Израиля присутствовали две темы - дорожная карта и терроризм.
В связи с терактом в Москве израильская армия машинально нанесла удар по Газе.
Ясир Арафат сообщает: израильтяне за несколько лет интифады уничтожили 70 тысяч палестинцев. "И это я еще не очень старался", - сказал палестинский лидер.
Встреча израильтян и палестинцев на переговорах в Женеве доказала, что евреи и арабы могут сосуществовать и совместно трудиться. В Женеве.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Мой самый любимый анекдот о бин Ладене такой: как назвать бин Ладена, какое наихудшее наказание ему придумать? Очень просто. Для этого не нужно свергать талибов. Нужно поймать его, привезти в Америку, сделать операцию по перемене пола и отправить назад в Афганистан. Пусть поживет жизнью афганской женщины при талибах.
Камран аль-Карадаги, радиостанция Свободный Ирак:
- В Ираке люди сейчас рассказывают анекдоты, которые сочинили иракцы, жившие за границей. В самом Ираке люди боялись сочинять анекдоты. Например, такой анекдот - относящийся к 1991 году, но вернувшийся в страну сейчас:
После оккупации Кувейта эмир Бахрейна позвонил Саддаму. И как только Саддам поднял трубку, эмир стал его ругать: ты такой-сякой, как ты оскорбил соседа, арабов обидел? Немедленно выводи войска! Саддам Хусейн в трубку: "Это кто говорит со мной в таком тоне? " Эмир отвечает: "Король Иордании".
- Мне очень нравится шутка, которую вы же мне и рассказали. Она перешла из ирано-иракской войны 80-88-го года в эту войну, ее слегка переиначили в ногу со временем. Иракские ПВО стреляют по американским самолетам, у них ничего не получается. Приходит курд: "Ну как вы стреляете? Дайте я". Сел за оружие, раз, два, три... Три самолета сбил. Его вызывает Саддам Хусейн и говорит: "Хоть ты и курд, но ты национальный герой. Скажи, пожалуйста, как тебе удалось сбить так быстро три американских самолета?" Курд говорит: "Это что, я до этого пять иракских сбил".
* * *
Вместе с миром шутит Россия. "Будет еще хуже!" – кричат пессимисты. "Да нет, хуже уже быть не может, - отвечают им оптимисты". Но какой невинный для россиян был 2003-й с его войной в Ираке. А вот
год 2008-й…
Война в Грузии. В России с шутками по этому поводу как-то не получилось. Зато мир от души подхватил тему. Комедийное шоу Джона Стюарта в Нью-Йорке, беседа с корреспондентом Джоном Оливье.
Джон Стюарт:
- Помните, в 2005 году президент Буш посетил Грузию и сказал следующее: "Дорога свободы, которую вы избрали, нелегкая. Но вы будете идти по этому пути не в одиночку". Но сегодня кажется, что Грузия будет идти по этому пути одна.
Джон Оливье:
- Конечно же, не одна! С ней - Россия. Она сталкивает ее с пути, путается на ее пути, ждет ее на пути, чтобы потом еще раз столкнуть.
Давид Какабадзе, директор грузинской службы Радио Свобода:
- Главным образом, в Грузии все-таки, мне кажется, от шутников досталось не России, а грузинскому правительству. Шутят о себе больше, чем о России. Самая популярная шутка: Саакашвили заходит в магазин галстуков и просит дать ему какой-то галстук, который он выбрал. Продавец его спрашивает: "Вам здесь или завернуть? "
- Почему-то в России шуток о российской армии во время этой операции так и не появилось. И у меня есть своя теория: может быть, это из-за того, что само поведение армии было иногда шуточным. Как, например, пропали "Хаммеры" - и сначала грузинская сторона говорит, что неплохо было бы вернуть. Потом американцы, которым принадлежали "Хаммеры", говорят, что как-то не очень красиво получается. И тут российские генералы на голубом глазу отвечают: великая держава Россия военные трофеи не отдает. Удивительное сочетание целей армии и народа: народ думает, что он живет в великой державе, но "Хаммеры" в хозяйстве все-таки ему не повредят.
- О "Хаммерах" я шуток не слышал, честно говоря. Но слышал шутки, например, о бомбежках. Говорят, что гурийцы были очень оскорблены тем, что на Гурию ни одна бомба не была сброшена. Гурийцы - очень амбициозный народ, в свое время весь ЦК коммунистической партии Грузии состоял из гурийцев, процентов на восемьдесят; Шеварднадзе - тоже гуриец. И гурийцы, говорят, были очень оскорблены: "Неужели мы недостойны одной паршивой бомбы, чтобы на нас сбросили"? Что касается бомбежек, есть еще одна шутка:
"Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, то подумали, что город уже разбомблен". Это сами кутаисцы шутят о своем городе - что там здания в очень убогом состоянии находятся, что никто не заботится о городе и так далее.
* * *
Что бы ни происходило в мире, люди шутят. Градус сарказма растет соответственно росту цен. Вы нам кризис - а мы вам новую букву ПЦ. Две палочки – первая и последняя, а между ними – вся глубина нашего отношения к происходящему, все наше презрение к материальному, вся емкость российского языка.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Говорят, что Алан Гринспен попросился опять на прежнее место председателя федерального резерва. Ему говорят: зачем вам? Он говорит: где я еще найду работу при такой экономике?
Барак Обама продолжает критиковать экономическую программу Маккейна. Маккейн тоже был бы рад покритиковать экономическую программу Обамы, но никто не знает, в чем она заключается.
Ну, и по поводу губернатора Иллинойса Благоевича, который, как известно, попался на том, что пытался продать место Обамы в сенате. С экономикой дело настолько дрянь, что Благоевич продает место Обамы в сенате со скидкой 30 процентов.
Наталья Голицына, Лондон:
- Три банкира из инвестиционных банков сидят в кафе и мрачно смотрят на свои капучино. Один из них говорит: "Кошмар, я потерял пять миллионов этим утром. Потери невосполнимы. Когда вернусь в банк, открою окно и выпрыгну с пятого этажа". Второй банкир говорит: "У меня дела еще хуже. Я потерял 9 миллионов. Ничего не остается, как вернуться в банк, открыть окно и выпрыгнуть с 9 этажа". Третий банкир посмотрел на них и сказал: "К счастью, у здания моего банка только 14 этажей".
В разгар финансового кризиса англичанин приходит в банк и говорит менеджеру: "Я хочу начать малый бизнес. Как мне это сделать? ". "Нет ничего проще, - отвечает тот, - приобретите крупный бизнес и просто немного подождите".
В сельской местности дорогу автомобилю перегородило огромное стадо овец. Из машины выходит джентльмен и говорит пастуху: "Ставлю сто фунтов против одной из твоих овец, что с первого взгляда скажу, сколько овец в твоем стаде". Пастух подумал, посмотрел на огромное стадо и предпочел согласиться. Джентльмен оглядел стадо и через три секунды произнес: "869". У пастуха даже рот открылся от удивления. "О кей, - говорит он, - я человек слова, забирайте животное". Джентльмен берет животное подмышку и отправляется к машине. "Погодите, - кричит ему вслед пастух, - дайте отыграться. Предлагаю пари, что угадаю вашу профессию. Ставлю двух овец". "Согласен, - говорит джентльмен, - ставлю сто фунтов". "Вы экономист из министерства финансов", - говорит пастух. "Потрясающе, - восклицает джентльмен, - абсолютно точно. Как вы угадали?" "После того, как вы отпустите мою собаку на землю, я вам все объясню", - отвечает пастух.
Софья Корниенко, Амстердам:
- Наши шутки - с нашим-то сельским хозяйством - не про овец, а про коров. И надо сказать, что наша шутка про коров имеет глобальный характер. Там описываются различные экономические системы, в том числе и система обанкротившихся банков "Леман бразерс" и "Фортес". Например:
Социализм. У вас две коровы, вы должны одну отдать соседу, у которого их нет. Коммунизм: у вас две коровы, правительство отбирает у вас обе и дает немножко молока. Традиционный капитализм: у вас две коровы, вы меняете одну на быка, разводите целое стадо, продаете все стадо и живете на проценты. А вот капитализм "Леман бразерс" и банка "Фортес": у вас две коровы, вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, запрошенный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, инвестируете в корейскую дочернюю компанию. В годовом отчете пишете, что у вас восемь коров. Когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему ваше стойло пусто. А вот американская система: у вас две коровы, одну вы продаете, а вторую заставляете давать удои за четырех коров, затем удивляетесь, почему корова подыхает. Валлонская система: у вас две коровы, вы организуете забастовку, потому что хотите, чтобы у вас их было три. Немецкая: у вас две коровы, вы подвергаете их генетическим манипуляциям, чтобы они жили до ста лет, ели только раз в месяц и доили себя сами. Британская: у вас две коровы, обе бешеные. Русская: у вас две коровы, вы пересчитываете их и у вас получается пять. Вы пересчитываете еще раз, коров уже 30. Вам быстро надоедает. Французская: у вас две коровы – это самые красивые коровы на свете. Швейцарская система: у вас 500 коров, но ни одна из них не принадлежит вам лично. Вы ухаживаете за ними по просьбе неизвестного богатого господина. Ну, и фламандская система: у вас одна корова, и вы на ней женитесь.
* * *
Велик род человеческий! Все ему нипочем. Кризис. Биржи валятся. Деньги бегут даже с таких насиженных мест, как Каймановы острова, Кипр и Гибралтар. А народ смеется. Вот типичный пример реакции на то, от чего, казалось бы, надо плакать. Вашингтонская радиостанция, выросшая из одноименного интернет-сайта Onion ("Луковица"):
- Это новости "Луковицы". Новая американская валюта потеряет силу, если ее не потратить в течение двух недель! Чтобы стимулировать потребление, министерство финансов выпустило "быструю наличность", новую американскую валюту, срок годности которой составляет две недели. Министр финансов Пол О’Нил сообщил об этом сегодня утром на пресс-конференции в Вашингтоне:
- Америка, готовься тратить. Быстрая наличность будет стимулировать экономику, делая при этом счастливыми граждан. Эй! Пойдите, купите себе что-нибудь приятное. И сделайте это сейчас.
Как предполагается, "быстрая наличность" увеличит спрос на одноразовые фотоаппараты, альбомы группы Destiny’s Child и отбеливающие жевательные резинки.
Софья Корниенко, Амстердам:
- Как сказал один торговец на бирже: кризис – это хуже развода, потому что вы потеряли половину состояния, но и супруга никуда не делась.
Как выявить оптимиста среди банкиров? Оптимист – это тот, кто с вечера воскресенья гладит пять белых сорочек.
Самая, пожалуй, лучшая шутка про кризис, которую я слышала за последнюю неделю, принадлежит моему водопроводчику, очень предприимчивому товарищу. Он даже отпечатал футболки с этой шуткой - в полной уверенности, что нашел нишу на рынке: Merry Crisis вместо Merry Christmas .
- А в России, мне кажется, чернота юмора геометрически растет по сравнению с ростом цен. Вот, армянскому радио задают вопрос: "Что ждет Россию?" - "Россию ждет светлое будущее. Но оно ее не дождется".
Мне кажется, я знаю страну, где люди ведут себя абсолютно так же, как в России. Кризис не кризис - веселимся, пьем и будем. Живем как жили. Тратим как тратили. Берем кредиты как брали. И кого потом винят? Правительство?
Виктор Черецкий, Мадрид:
- Что такое кризис? Кризис – это когда вместо женщин и шампанского приходится довольствоваться женой и газировкой.
У банкира спрашивают: как ты спишь в эти столь жуткие времена финансового кризиса? Банкир отвечает: сплю как младенец. Просыпаюсь каждые полчаса и плачу.
- Любопытно, как иногда переплетаются и сочетаются события, вызывающие шутки. Радиостанция "Луковица" представляет:
- Это новости "Луковицы". Наплыв дешевого афганского героина прибудет в США как раз к началу рецессии. У микрофона Дойл Редлин. "Уолл стрит джорнэл" напечатала сегодня приятную новость. Газета сообщает, что война в Афганистане открыла двери для потока дешевого афганского героина – как раз вовремя, чтобы снять ожог рецессии с американских наркоманов от Тихого до Атлантического океанов. Корреспондент газеты Том Петсикор полагает, что это – беспроигрышная ситуация:
- Даже если акции "Дженерал электрик" упадут до 20 долларов, не забывайте, что героин упал в цене до 50 долларов за грамм.
Услышав эту новость, недавно уволенные рабочие в Детройте сформировали героиновый клуб. Они планируют получить наибольший кайф с помощью героиновых долларов.
* * *
Есть события, которые не порождают шуток. Вот, например, у сербов не получилось с юмором по поводу независимости Косово. Ну, разве что: Сербия как "Нокия" - с каждым годом становится все меньше. Но это какая-то грустная шутка. Зато на конец 2008-го пришлись иракские ботинки. И вот тут крылья расправились. Заголовок одной из статей в американской прессе: "Политика размахивания ботинком: от России до Ирака". И начало статьи: "Через 50 лет после того, как Никита Хрущев бил ботинком по трибуне Генеральной Ассамблеи Объединенных Наций, иракский журналист донес свою идею, швырнув башмаки в уходящего президента США Джорджа Буша…". Уже появилась компьютерная игра в Интернете. Вы можете сами попробовать метнуть ботинок.
Владимир Абаринов, Вашингтон:
- Прежде всего шутят над тем, что Буш так ловко увернулся в обоих случаях и наконец-то нашел свое призвание – "вот чем ему заниматься надо было - играть в бейсбол". А во-вторых, шутят по поводу того, что этот малый оба раза промахнулся: "И это страна, о которой мы думали, что у нее есть ядерное оружие". Видимо, Иран разрабатывает башмак дальнего радиуса действия.
Софья Корниенко, Амстердам:
- В Нидерландах карикатуристы не только публикуют свои произведения в газетах, но даже рисуют вживую на телевидении. Наиболее известен "дуэт" Фоке и Суке - безглазые существа, которые в каждой новой карикатуре предстают в новом обличии. И вот в одной из серий они были одеты, как американские генералы на пресс-конференции. Они делают официальное заявление: "Мы не можем покинуть Ирак до тех пор, пока в этой стране не будут обезврежены по приблизительным подсчетам примерно 60 миллионов пар обуви ".
* * *
Год 2009-й был с точки зрения юмора каким-то средним. Даже мои любимые помощники конгрессменов США, образовавшие комик-группу "Ступеньки Капитолия", прошли 2009-й с песенкой, написанной в 2008-м. Впрочем, после европейского турне Барака Обамы, когда появился термин "обамамания", песня "Обама Миа" приобрела особое звучание и вошла в новый одноименный диск.
Ну, и еще в год 2009-й мы вспоминали падение Берлинской стены – 20 лет назад.
Юрий Векслер, Берлин:
- Главная тема анекдотов в Германии того времени - преодоление стены. Например, кто-то нарисовал замечательную карикатуру: автор явно из ГДР, но появилась она, конечно, на Западе. Перед стеной с восточной стороны изображены два крота. Надо сказать, что в ГДР существовал лозунг: "Как мы сегодня работаем, так мы завтра будем жить". Так вот, нарисованы два крота и подпись: "Ну, поехали! Как мы сегодня поработаем, так мы завтра будем жить".
Западноберлинец, впервые подойдя к стене, видит сверху охранника и обращается к нему: "Это, как я понимаю, и есть ваша стена? ". Охранник говорит: "Нет". "А что же это? По-моему, это все-таки стена". - "Нет, не стена". - "А что же это, по-вашему? ". - "Это наше новое шоссе на Дрезден. Просто в данный момент мы поставили его сушиться после дождя".
Человек с биноклем сидит на стене со стороны Восточного Берлина и смотрит на западную часть города. Подходит пограничник, спрашивает: "А что вы там делаете? ". Тот отвечает: "Товарищ, мне поручено наблюдать за закатом капитализма". Пограничник удивляется: "Да? И сколько за это платят? ". - "Семьсот марок". - "Это не много". - "Да, товарищ, это не много, но зато эта должность гарантирована мне на всю оставшуюся жизнь".
Хонеккера спрашивают: какой самый любимый вид спорта? Ответ: санный спорт. Почему? Все время под горку, но, главное, слева - стена, справа - стена и впереди ясная цель.
С полной версией предновогоднего выпуска аналитического журнала Ирины Лагуниной "Время и мир" вы сможете ознакомиться здесь в ближайшее время.
