Ссылки для упрощенного доступа

logo-print

'"Нулевые": над чем смеялись?'




Ирина Лагунина: «Я здесь для того, чтобы разрешить вам смеяться. А если вы не будете смеяться, я прикажу вас арестовать». Это не я говорю, это сказал мэр Нью-Йорка Руди Джулиани через несколько недель после теракта – трагедии 11 сентября 2001 года. И народ с радостью откликнулся на призыв градоначальника. Околонаучно доказано – чем крупнее событие, тем больше шуток и анекдотов оно собирает. Чем более одиозная личность, чем более авторитарный правитель, тем саркастичнее к нему относятся и тем чернее юмор. Такие мелочи, как отключение газа всей Восточной и Юго-восточной Европе в разгар зимы, могут вызвать лишь ласковые прибаутки. Типа: мне, пожалуйста, украинского шампанского. – Вам с газом или без?
В течение десятилетия мир смеялся вместо, вопреки и несмотря. И мы смеялись вместе с вами. Продолжим сегодня это доброе начинание. У микрофона Ирина Лагунина.

Первый год нового столетия породил в Соединенных Штатах не сказать, что абсолютно новое, но все-таки довольно редкое для страны явление – взрыв политического юмора и шуток на тему международных отношений. При этом явно прослеживаются три адресата: Усама бин Ладен, военные действия в Афганистане и споры сибирской язвы почтой. На фоне этого проходили собственные и международные политические лидеры, социальные неудобства жизни в стране, которая ведет войну против нового и непонятного противника, разногласия и дискуссии в обществе. Итак, год 2001.

Первый американский ультиматум талибам:

Отдайте нам Усаму бин Ладена, или мы всех ваших женщин отправим в школу.

Первой о помощи Соединенным Штатам заявила Канада. Собственно, именно Канада приняла у себя все самолеты, летевшие через воды Атлантики или Тихого океана в момент терактов 11 сентября. Канада же была первой, кто присоединился к военной операции в Афганистане. Ведущий популярной вечерней юмористической программы Эн-Би-Си

Джей Лино: Премьер-министр Канады заявил о том, что Канада окажется Соединенным Штатам полную военную поддержку. Знаете, что это значит? Они отдадут нам оба танка!

Ирина Лагунина: Последними к операции в Афганистане присоединились французские части. Из того же вечернего шоу Эн-Би-Си:

Джей Лино: На прошлой неделе в Афганистан прибыли французские войска. Очень вовремя. Они могут проводить инструктаж среди талибов – как правильно сдаваться.

Ирина Лагунина: Теракты 11 сентября и рассылка в письмах спор сибирской язвы породили, конечно же, черный юмор. Но ведь и он вызывает улыбку. Ведущий вечернего юмористического шоу телекомпании Эн-Би-Си Джей Лино:

Джей Лино: Как все на самом деле изменилось здесь, в Голливуде! Было же время, люди дождаться не могли, когда к ним придет конверт с белым порошком!

Ирина Лагунина: Телекомпания Эн-Би-Си была второй журналистской организацией, которая получила по почте споры сибирской язвы. Первой была газета «Сан». Третьей – телекомпания Си-Би-Эс. Реакция ведущего вечернего юмористического шоу этой компании Дэйвида Леттермана:

Дэйвид Леттерман: Новости Си-Би-Эс, наконец, получили сибирскую язву по почте. Ну, всегда мы на третьем месте!

Ирина Лагунина: Немало шуток касается и президента США и его окружения. В первые часы после терактов с телеэкранов исчез вице-президент Дик Чейни. Затем объяснили, что он какое-то время находился отдельно от президента в тайном месте на тот случай, если что-то случится с президентом. Вице-президент готов будет принять на себя обязанности лидера страны. Это – условия государственной безопасности. Эн-Би-Си, Джей Лино:

Джей Лино: Вице-президент Дик Чейни находился в тайном месте. Никто не знал, где он, никто не знал, что он делал, никто не знал, с кем он все это время был. Место названо «Райской мечтой Билла Клинтона».

Ирина Лагунина: Эн-Би-Си, передача «Новости к выходным»:

Ранее сегодня президент Буш выступил с впечатляющей речью перед Генеральной Ассамблеей Объединенных Наций. После выступления, проявляя трогательную поддержку Соединенным Штатам, все высшие политические лидеры мира жали руку президенту и тепло улыбались, когда он коверкал их фамилии.

Ирина Лагунина: Привычка шутить над тем, как Джордж Буш-младший произносит фамилии иностранных политиков, тоже осталась в Соединенных Штатах с президентской кампании, после президентских дебатов 2000 года. Кандидат в президенты Джордж Буш тогда, действительно, знал мало фамилий зарубежных глав государств, а те, что знал, переиначивал до неузнаваемости. Юморист Аргус Гамильтон:

Аргус Гамильтон: Лидер Пакистана Первез Мушшараф предупреждал, что талибы поплатятся за то, что скрывают у себя Усаму бин Ладена. Бывший король Захир Шах ждет, когда же он сможет сменить муллу Мохаммада Омара. Но самый зловещий знак: президент Буш уже выучил все эти фамилии назубок.
Ирина Лагунина: 2003-й. 20 марта началась вторая и последняя война против режима Саддама Хусейна. Это событие определило год и сделало его непохожим на год 2002-й, 2001-й и так далее.
Интернет придал мировой политике оттенок на самом деле международной, человечной и близкой каждому. Политические фигуры, отклики на глобальные кризисы, звон и грохот оружия слились во Всемирной Сети в одну общечеловеческую карикатуру. Юмор стал общим для всех – Фирма «Жилетт», лучше для мужчины – нет! Реклама летящей бритвы и фотография Саддама Хусейна. Отрывок из анатилического журнала международного юмора того года.
Рядом со мной в студии редактор Радиостанции Свободный Ирак Камран аль-Карадаги, а на телефоне и других средствах связи – почти весь мир. Камран, как иракцы воспринимают происходящее? Они улыбаются?

Камран аль-Карадаги: В общем, улыбаются. Несмотря на все, улыбаются, рассказывают анекдоты, сочиняют - очень быстро - про Саддама, про Америку, про суннитов, про курдов. Правда, про курдов - это национальное занятие в Ираке. И что интересно, сами курды сочиняют анекдоты про курдов больше, чем арабы. Про себя они умеют рассказывать.

Ирина Лагунина: Ну, это разумно.

Камран аль-Карадаги: По-моему, да. Я как раз вспомнил один анекдот про курдов. Сидят курдский лидер и иракский лидер и пытаются договориться, как разделить нефть Ирака. Лидер Ирака говорит: "Нам 70%, вам 30%". "Не годится" - "Хорошо, 60 - 40". - "Не годится". "50 –50?" Курдский лидер говорит: "Нет, я так не понимаю. Договоримся так: одно ведро нефти вам, второе нам, одно вам, второе...".
Я был в Ираке две-три месяца назад, и люди рассказывали анекдоты.

Ирина Лагунина: Анекдоты старели в 2003-м году с катастрофической быстротой. Помню, я однажды начинала программу "Продолжение политики" (эта программа шла сразу после начала войны в Ираке в марте) с анекдота: сидит Саддам Хусейн в своей вилле на берегу Персидского залива, смотрит на пролетающие над ним самолеты и думает: "Как хорошо, завтра на работу не идти". Анекдот устарел, к сожалению. Камран, что делают с портретом Саддама Хусейна? Это является предметом насмешки, или лидер был настолько зловещ, что портреты просто выбрасывают и не хотят смотреть?

Камран аль-Карадаги: Конечно, люди, наверное, боялись его портрета настолько же, насколько боялись его самого. В каждом доме обязательно был портрет Саддама. Люди боялись, что вдруг кто-то зайдет, увидит - нет портрета, сообщит о них. Поэтому портреты Саддама стали предметом выражения гнева. Они могут разорвать этот портрет, топтать ногами... Очень большие портреты иногда не достать было людям.

Ирина Лагунина: Слово Вашингтону. Вашингтон все-таки главный виновник событий, я говорю поимке Саддама Хусейна. Владимир Абаринов в Вашингтоне. Владимир, как у вас реагировали на поимку Саддама Хусейна?

Владимир Абаринов: Американцы, надо сказать, не были бы американцами, если бы не шутили во всех случаях жизни. Без долгих предисловий такая фраза: "Саддама взяли в яме размером шесть на восемь фунтов. В Нью-Йорке мы называем это подземкой".

Ирина Лагунина: Володя, а Саддам Хусейн такой же герой юмора, каким был два года назад бин Ладен? Или нет? Помните, замечательные куклы бин Ладена, страшилки, майки. Массовое ведь производство было!

Владимир Абаринов:
У нас продаются куклы Саддама, у нас Саддам был одним из главных героев хэллоуинских парадов в этом году. Последний раз это было, я помню, в 91-м году и сейчас повторилось. В общем, Саддам - это звезда американского телевидения и американского юмора.

Ирина Лагунина: В эфире Наталья Голицына, Лондон. Наталья, у вас тоже продаются куклы Саддама Хусейна?

Наталья Голицына: Нет, куклы у нас как раз не продаются, а анекдоты в большом количестве. Например, такой: первый вопрос, который Саддам Хусейн задает обнаружившим его американским солдатам: "Когда я получу обещанные за меня 25 миллионов долларов?".

Ирина Лагунина: А что говорят по поводу Джорджа Буша – это ведь было для него почти личной задачей максимум – поймать беглеца Хусейна.

Наталья Голицына: Например, такая шутка: президент Буш сказал, что известие о поимке Саддама Хусейна застало его в Кэмп-Дэвиде за чтением книги. Как признались американские комментаторы, то, что Буш читал книгу, поразило их намного больше, чем информация о долгожданном аресте Хусейна.

Ирина Лагунина: Спасибо, это была Наталия Голицына. Наталья, оставайтесь с нами. Владимир Абаринов.

Владимир Абаринов: Кроме того, я хотел добавить к Наташиным шуткам - хронологически несколько раньше поимки. Саддам Хусейн пригласил в Ирак членов американского Конгресса. "Ребята, он что, рехнулся? Если Буш хотел бомбить Ирак, когда там не было конгрессменов, можно себе представить, что он сделает, когда они там будут".

Ирина Лагунина: Тель-Авив, Виктория Мунблит.

Виктория Мунблит: Естественно, что и здесь веселятся по поводу Саддама.
Ну, а поскольку достается поровну и Саддаму, и ловцу его президенту Бушу, то, соответственно, появилась уже и шутка: президент Буш заявил, что расслабляться не следует, и поиски Саддама Хусейна будут продолжены.

Ирина Лагунина: Земной шар в 2003 году явно потерял бы часть своей прелести, если бы не было Франции. Франция не принимает участие в коалиции, Франция выступила против войны в Ираке, то есть так сидит в стороне, но все обсуждает. Правда, и ее обсуждали. По миру гуляла целая серия шуток о французских вооруженных силах.
Почему Саддам предпочел быстро сдаться без боя? Надеялся, что его примут за француза.
Или: что такое 100 тысяч французов с поднятыми руками – французская армия.
Президент Жак Ширак сказал, что война – это всегда поражение. Удивительно верное замечание в отношении Франции.
Еще одна большая, возможно, одна из центральных тем 2003-го года - это экономика войны. Экономические причины и спекуляции на эту тему, они описаны и в серьезных комментариях, и, я уверена, что они есть и в шуточных комментариях. Владимир Абаринов, Вашингтон, у вас есть шутки на эту тему?

Владимир Абаринов: У меня есть. Это опять известный американский комик. Президент ясно сказал: "Эта война не из-за нефти". "Конечно, - говорит Лино, - это война из-за бензина".
И вторая, его же: Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан говорит, что не видит ни одной причины для войны с Ираком. Я могу назвать навскидку целых пять: Shell, Exxon, Mobil, Texaco и British Petroleum.

Ирина Лагунина: Удивительно, но премьер-министру Великобритании Тоню Блэру досталось в 2003 году от юмористов намного меньше, чем Джорджу Бушу. Тот, можно сказать, был королем юмора. А Блэра в основном рисовали. Наталья Голицына, Лондон, почему Блэр пользуется такой любовью у карикатуристов?

Наталья Голицына: Вы знаете, наверное, потому что уши у него очень фотогеничные или, правильнее было бы сказать, «карикатуричные», а потому на карикатурах Блэра изображают с огромными ушами. Вы его всегда узнаете, это как бы его своеобразная визитная карточка. К примеру, известно, что он обычно упорно настаивает на своем и нередко, как говорят его недоброжелатели, способен выдавать черное за белое и наоборот. Недавно мне попалась на глаза такая карикатура: Блэр сидит в огне, это что-то вроде геенны огненной, пламя охватывает его все сильнее, а он говорит: "Я абсолютно холоден, я совершенно спокоен".

Ирина Лагунина: Еще что рисуют?

Наталья Голицына: Рисуют, например, такую пару: изображают британского премьера и американского президента незадолго до вторжения союзников в Ирак. Тони Блэр и Джордж Буш стоят на коленях со сложенными в молитве руками, они обращаются к Богу: "Боже, помоги доказать связь Ирака с "Аль-Кайдой".

Ирина Лагунина: Все-таки войну в Ираке и Тони Блэр, и Джордж Буш попытались сделать частью глобальной, мировой кампании по борьбе с терроризмом. Виктория Мунблит, Тель-Авив, у вас в 2003-м году присутствовало в жизни две темы - это "Дорожная карта" со стеной посреди и терроризм. Давайте говорить о терроризме.

Виктория Мунблит: Это наши две константы и, конечно же, больше всего шутят именно на эту тему. Так, например, распространилась такая шутка: в связи с терактом в Москве израильская армия машинально нанесла удар по Газе.
Или, например, заявление Ясира Арафата. Арафат сообщает: израильтяне за несколько лет интифады уничтожили 70 тысяч палестинцев. "И это я еще не очень старался", - сказал палестинский лидер.
Ну, а если шутят по поводу террора, то, естественно, что шутят и по поводу всевозможных переговоров и попыток мирных соглашений. D связи со встречей в Женеве израильской и палестинской делегаций: встреча в Женеве израильтян и палестинцев доказала, что евреи и арабы могут сосуществовать и совместно трудиться. В Женеве.

Ирина Лагунина: В 2001 году после терактов 11 сентября бин Ладен был основной фигурой шуток. Владимир Абаринов, Вашингтон. Володя, помните, тогда в Америке родилась шутка, которая абсолютно по своей психологии, по своему жанровому стилю, по стилистике юмора напоминает анекдоты про Штирлица.
Бин Ладен высунул голову из пещеры. Голова отбрасывала тень. "Значит, еще жив", - подумал бин Ладен.
Володя, что-нибудь о бин Ладене появилось, или Саддам Хусейн все затмил?

Владимир Абаринов: Мой самый любимый анекдот о бин Ладене такой: как назвать бин Ладена, какое наихудшее наказание ему придумать? Очень просто, для этого даже не нужно свергать талибов, нужно поймать его, привезти в Америку, сделать операцию по перемене пола и отправить назад в Афганистан. Пусть поживет жизнью афганской женщины при талибах.

Ирина Лагунина: Спасибо, Владимир Абаринов. Камран аль-Карадаги, главный редактор Радиостанции Свободный Ирак, как развивался юмор в самом Ираке за это время?

Камран аль-Карадаги: В Ираке, очень интересно, люди сейчас рассказывают анекдоты, которые иракцы сочинили, когда жили за границей. В самом Ираке люди боялись сочинять анекдоты. Например, такой анекдот, который недавно стали рассказывать вновь. Он относится к 1991-му году, но вернулся в страну сейчас.
После оккупации Кувейта эмир Бахрейна позвонил Саддаму. И как только Саддам поднял трубку, эмир стал его ругать: ты такой-сякой, как ты оскорбил соседа, арабов обидел? Немедленно выводи войска! Саддам Хусейн в трубку: "Это кто говорит со мной в таком тоне?" Эмир отвечает: "Король Иордании".

Ирина Лагунина: Спасибо, Камран аль-Карадаги. Кстати, с нынешней войны мне очень нравится шутка, которую вы же мне и рассказали. Она перешла из ирано-иракской войны 80-88-го года в эту войну, ее слегка переиначили в ногу со временем. Помните?
Иракские ПВО стреляют по американским самолетам, у них ничего не получается. Приходит курд: "Ну как вы стреляете? Дайте я". Сел за оружие, раз, два, три, три самолета сбил. Его вызывает Саддам Хусейн и говорит: "Хоть ты и курд, но ты национальный герой. Скажи, пожалуйста, как тебе удалось сбить так быстро три американских самолета?". Курд говорит: "Это что, я до этого пять иракских сбил".

Что бы ни происходило в мире – глобальный экономический кризис, война в Ираке, война в Афганистане, Пакистан вообще идет в тартарары, все валится – мир шутит. Шутит отчаянно и пронзительно. Отсмеялись, смахнули слезу, и дальше смеяться. Вместе с миром шутит Россия. Будет еще хуже! – кричат пессимисты. Да нет, хуже уже быть не может, - отвечают им оптимисты. Но какой невинный для россиян был 2003-й с его войной в Ираке. А вот 2008-й… Война в Грузии. В России с шутками по этому поводу как-то не получилось.
Зато мир от души подхватил тему. Комедийное шоу Джона Стюарта в Нью-Йорке, беседа с корреспондентом Джоном Оливье.

Джон Стюарт: Помните, в 2005 году президент Буш посетил Грузию и сказал следующее:

Джордж Буш: Дорога свободы, которую вы избрали, нелегкая. Но вы будете идти по этому пути не в одиночку.

Джон Стюарт: Но сегодня кажется, что Грузия будет идти по этому пути в одиночку.

Джон Оливье: Конечно же не одна! С ней - Россия. Она сталкивает ее с пути, путается на ее пути, ждет ее на пути, чтобы потом еще раз столкнуть.

Ирина Лагунина: Но больше всех повеселилась группа помощников конгрессменов. Несколько лет назад они основали собственное комедийное шоу «Ступеньки Капитолия», что оказалось намного более прибыльным и привлекательным, чем помощь законодателям.

Добрый вечер, дамы и господа. Меня зовут Владимир Путин и я пришел сюда, чтобы почтить самого себя. Благодаря моей мощной поддержке у нас сегодня есть новый российский президент Дмитрий Медведев. И он поставил российский избирательный рекорд – 115 процентов голосов избирателей. Я также хотел бы поблагодарить господина Медведева за плавный переход президентских полномочий. Кстати, как ни странно, мы во всем друг с другом согласны. И чтобы это продемонстрировать, я решил провести следующий номер.
Гори – это слишком много для этого человека. Так что я думаю, мне надо вернуться и выяснить, что осталось от холодной войны, войны, которую оставил не так уж давно. Так что я уходу в ночной рейд в Грузию. Я ухожу в рейд и, может быть, начну маленькую войну. И они будут со мной после этого ночного рейда в Грузии. Им лучше жить в моем мире, а не в вашем.
США надеются, что я не зайду слишком далеко. Но Джордж Буш на собственной шкуре узнает, что надежды не сбываются. Так что посмотрите мне в глаза, и вы увидите в моей душе, что вы никогда не сможете остановить меня, если я чего-то задумал. А иначе я отправлюсь ночным самолетом к Джорджу Бушу, чтобы убедить США, что я наведу порядок. /…/ Я возвращаюсь в Грузию. И может быть, приберу и маленькую Польшу тоже. Я возвращаюсь в Грузию.

Ирина Лагунина: Рядом со мной в студии директор грузинской редакции Радио Свобода Давид Какабадзе. Давид, вот в Россия все так рьяно бросились под знамена, что шуток по поводу собственной агрессии как-то не получилось. А в Грузии кому больше всего от анекдотов досталось?

Давид Какабадзе: Досталось всем, я думаю. Главным образом все-таки, мне кажется, грузинскому правительству. Шутят о себе больше, чем о России.

Ирина Лагунина: Ну это вообще очень характерно для всех стран, на самом деле. Это в России шутят, например, единственная шутка достойная, которую я нашла, это то, что бедный Ортего, он практически 30 лет сидел в Никарагуа и думал, что ничего лучше Брежнева не будет, а вот нет-таки, есть. Но тем не менее, давайте говорить о ваших шутках. Правительству досталось – хорошо. Я так понимаю, что Саакашвили досталось.

Давид Какабадзе: Ну да. Одна из самых популярных шуток, это Саакашвили заходит в магазин галстуков и просит дать ему какой-то галстук, который он выбрал. Продавец его спрашивает: вам здесь или завернуть? Вот это самая, мне кажется, популярная шутка. Есть и другие, конечно.

Ирина Лагунина: Продолжим обсуждать итоги нулевых годов. Мы сейчас вспоминаем год 2008-й, войну в Грузии. Рядом со мной в студии директор грузинской редакции Радио Свобода Давид Какабадзе. Знаете, почему-то в России шуток об армии российской во время этой операции так и не появилось. И у меня есть своя теория, что может быть это из-за того, что само поведение армии было иногда шуточным. Как, например, пропали «Хаммеры» и сначала грузинская сторона говорит, что неплохо было бы вернуть, потом американцы, кому принадлежали «Хаммеры», говорят, что как-то не очень красиво получается. И российские генералы на голубом глазу отвечают: великая держава Россия военные трофеи не отдает. И удивительное сочетание целей армии и народа. То есть народ думает, что он живет в великой державе, а «Хаммеры» в хозяйстве не повредят.

Давид Какабадзе: О «Хаммерах» я шуток не слышал, честно говоря. Но слышал шутки, например, о бомбежках. Говорят, что гурийцы были очень оскорблены тем, что на Гурию ни одна бомба не была сброшена. И гурийцы очень амбициозный народ, в свое время весь Центральный комитет коммунистической партии состоял из гурийцев на процентов 80.

Ирина Лагунина: Здоровые амбиции.

Давид Какабадзе: Шеварднадзе тоже гуриец. И гурийцы, говорят, были очень оскорблены тем, что неужели мы недостойны одной паршивой бомбы, чтобы на нас сбросили? Даже такие шутки ходили. Что касается бомбежек, есть еще одна шутка: почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен. Это сами кутаисцы шутят о своем городе, что там очень плохое состояние в этом смысле, что здания в очень убогом состоянии находятся, что никто не заботится о городе и так далее. Так они выразили вот это положение.

Ирина Лагунина: А я во время войны слышала такую историю, что в Гори как бы люди, у них не было истории конфликта большого с российскими войсками, поэтому они в принципе достаточно доброжелательно встречали россиян. И если условно переводить с грузинского на русский, то бабушки говорили: милок, давай я тебя накормлю. А в Поти у людей другая история, они прошли через противостояние и встреча была намного более жесткой. Не дожидаясь, пока кто-нибудь скажет «милок, давай накормлю», российские военные зашли на сосисочную фабрику и съели все сосиски. Это шутка или это правда?

Давид Какабадзе: Это правда. Это случилось два раза даже.

Ирина Лагунина: Когда успели сосиски произвести.

Давид Какабадзе: Дело в том, что там есть такая компания «Никора», и она один из примеров успешного бизнеса местного значения. «Никора» - компания по мясным продуктам, она производит мясные продукты. И один из филиалов этой компании находится как раз в Поти. И недалеко от того места, где российские военные устроили один из своих блокпостов. Когда у них, видимо, вышли все продукты, когда не осталось ничего съедобного, они решили просто войти на территорию этого завода, если можно так сказать, или мясной фабрики и просто зашли, они не оскорбляли никого, не били, не избивали, просто взяли все, что могли и исчезли. Они заехали туда на БТР. И спустя неделю, видимо, опять съели все, что взяли, и зашли второй раз.

Ирина Лагунина: Ну, хорошая продукция в Поти производится. Мы беседовали с Давидом Какабадзе, директором грузинской редакции Радио Свобода.
Что бы ни происходило в мире, люди шутят. Градус сарказма растет соответственно росту цен. Вы нам кризис! А мы вам новую букву ПЦ. Две палочки – первая и последняя, а между ними – вся глубина нашего отношения к происходящему, все наше презрение к материальному, вся емкость языка российского. Но люди шутят не только в России. Владимир Абаринов, Вашингтон. Мы уже с вами как-то говорили о том, что самой юмористически искрометной порой для Америки была Великая депрессия. Кстати, президент Франклин Рузвельт заметил в 1936-м: 36 лет назад я начал изучать экономику и экономистов. И теперь могу смело сказать: в экономике я ничего не понимаю. Как и все остальные. Следующий этап расцвета юмора в Америке произошел после терактов 11 сентября. Поскольку нынешний экономический кризис глубокий, я так понимаю, что и шутки становятся все глубже и глубже.

Владимир Абаринов: Совершенно верно, потому что юмор – это защита от всех проблем. У американцев в этом смысле нет ничего святого, шутят над покойниками, над войной, над всем, над чем угодно. Так же как в любой стране, потому что юмор, самоирония – это показатель здоровья нации. Говорят, что Алан Гринспан попросился опять на прежнее место председателя федерального резерва. Ему говорят: зачем вам? Он говорит: где я еще найду работу при такой экономике? А когда не закончилась президентская кампания, сообщали, что Барак Обама продолжает критиковать экономическую программу Маккейна. Маккейн тоже был бы рад покритиковать экономическую программу Обамы, но никто не знает, что это такое, в чем заключается экономическая программа Обамы. Ну и по поводу губернатора Иллинойса Благоевича, который, как известно, попался на том, что пытался продать место Обамы в сенате. С экономикой дело настолько дрянь, что Благоевич продает место Обамы в сенате со скидкой 30%.

Ирина Лагунина: Наталия Голицына, Лондон. А ведь у вас экономический кризис тоже носит весьма глубокий характер. Хотя в старой Европе по глубине падения лидирует, конечно, Испания, но у вас все это раньше началось. Как отреагировали люди? О чем больше шутят? О себе? О деньгах? О соседе? О правительстве? Или о банках?

Наталья Голицына: Три банкира из инвестиционных банков сидят в кафе и мрачно смотрят на свои капучино. Один из них говорит: кошмар, я потерял пять миллионов этим утром. Потери невосполнимы. Когда вернусь в банк, открою окно и выпрыгну с пятого этажа. Второй банкир говорит: у меня дела еще хуже. Я потерял 9 миллионов. Ничего не остается, как вернуться в банк, открыть окно и выпрыгнуть с 9 этажа. Третий банкир посмотрел на них и сказал: к счастью, у здания моего банка только 14 этажей. И еще одна не без черного юмора шуточка. На днях, то есть в разгар финансового кризиса англичанин приходит в банк и говорит менеджеру: «Я хочу начать малый бизнес. Как мне это сделать?». «Нет ничего проще, - отвечает тот, - приобретите крупный бизнес и просто немного подождите».
А вот на эту же тему, как шутят над государственными чиновниками, которые, как известно, имеют совершенно абстрактное представление о положении дел в стране и не способны отличить, скажем, курицу от индюшки. Вот такой анекдот. В сельской местности дорогу автомобилю перегородило огромное стадо овец. Из машины выходит джентльмен и говорит пастуху: «Ставлю сто фунтов против одной из твоих овец, что с первого взгляда скажу, сколько овец в твоем стаде». Пастух подумал, посмотрел на огромное стадо и предпочел согласиться. Джентльмен оглядел стадо и через три секунды произнес: «869». У пастуха даже рот открылся от удивления. «О кей, - говорит он, - я человек слова, забирайте животное». Джентльмен берет животное подмышку и отправляется к машине. «Погодите, - кричит ему вслед пастух, - дайте отыграться. Предлагаю пари, что угадаю вашу профессию. Ставлю двух овец». «Согласен, - говорит джентльмен, - ставлю сто фунтов». «Вы экономист из министерства финансов», - говорит пастух. «Потрясающе, - восклицает джентльмен, - абсолютно точно. Как вы угадали?». «После того, как вы отпустите мою собаку на землю, я вам все объясню», - отвечает пастух.

Ирина Лагунина: Спасибо, Наташа. Наталья Голицына, Лондон. Я хочу подключить к разговору Нидерланды, наш корреспондент в Амстердаме Софья Корниенко слышит сейчас наш разговор. Соня, с голландским-то сельских хозяйством… У нас на тему кризиса и животных тоже шутят?

Софья Корниенко: Наши шутки, естественно, про коров, а не про овец. Правда, надо сказать, что наша шутка про коров имеет глобальный характер. Там описываются различные экономические системы, в том числе и система обанкротившихся банков «Лиман бразерс» и «Фортес». Например, социализм. У вас две коровы дано, вы должны одну отдать соседу, у которого их нет. Коммунизм: у вас две коровы, правительство отбирает у вас обе и дает немножко молока. Традиционный капитализм: у вас две коровы, вы меняете одну на быка, разводите целое стадо, продаете все стадо и живете на проценты. А вот капитализм «Лиман бразерс» и банка «Фортес»: у вас две коровы, вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, запрошенный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, инвестируете в корейскую дочернюю компанию. В годовом отчете пишете, что у вас восемь коров. Когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему ваше стойло пусто. А вот американская система: у вас две коровы, одну вы продаете, а вторую заставляете давать удои за четырех коров, затем удивляетесь, почему корова подыхает. Валлонская система: у вас две коровы, вы организуете забастовку, потому что хотите, чтобы у вас их было три. Немецкая: у вас две коровы, вы подвергаете их генетическим манипуляциям, чтобы они жили до ста лет и ели только раз в месяц и доили себя сами. Британская: у вас две коровы, обе бешеные. Русская: у вас две коровы, вы пересчитываете их и у вас получается пять. Вы пересчитываете еще раз, коров уже 30. Вам быстро надоедает.

Ирина Лагунина: А я думала, водка закончилась.

Софья Корниенко: Французская: у вас две коровы – это самые красивые коровы на свете. Ну еще две. Швейцарская система: у вас 500 коров, но ни одна из них не принадлежит вам лично. Вы ухаживаете за ними по просьбе неизвестного богатого господина. Ну и фламандская нидерландская система: у вас одна корова и вы на ней женитесь.

Ирина Лагунина: Спасибо, Софья Корниенко, Амстердам.
Нас не пробьешь! Кричат финансистам и политикам люди по всему земному шару. Шутили, шутим и будем шутить! И даже в нашем эфире мы вас уже однажды спрашивали: чем отличается рецессия от депрессии? Рецессия – это когда увольняют соседа. Депрессия – когда увольняют тебя.
Велик род человеческий! Все ему нипочем. Кризис. Биржи валятся. Деньги бегут даже с таких насиженных мест, как Каймановы острова, Кипр и Гибралтар. А народ смеется. Вот типичный пример реакции на то, от чего, казалось бы, надо плакать. Вашингтонская радиостанция, выросшая из одноименного интернет-сайта, «Луковица»:

- Это новости «Луковицы». Новая американская валюта потеряет силу, если ее не потратить в течение двух недель! Сообщает Дойл Редлин. Чтобы стимулировать потребление, министерство финансов выпустило «быструю наличность», новую американскую валюту, срок годности которой составляет две недели. Министр финансов Пол О’Нил сообщил об этом сегодня утром на пресс-конференции в Вашингтоне.

Пол О’Нил: Америка, готовься тратить. Быстрая наличность будет стимулировать экономику, делая при этом счастливыми граждан. Ей! Пойдите, купите себе что-нибудь приятное. И сделайте это сейчас.

Дойл Редлин: Как предполагается, «быстрая наличность» увеличит спрос на одноразовые фотоаппараты, альбомы группы « Destiny ’ s Child » и отбеливающие жевательные резинки.

Ирина Лагунина: Софья Корниенко, Нидерланды. Вы мне сказали, что у вас от юмористов попадает больше тем, кто уже и так от кризиса пострадал, ну, за исключением коров, конечно.

Софья Корниенко: Например, как сказал один торговец на бирже: кризис – это хуже развода, потому что вы потеряли половину состояния, но и супруга никуда не делась. Или: как выявить оптимиста среди банкиров? Оптимист – это тот, кто с вечера воскресенья гладит пять белых сорочек. Самая, пожалуй, лучшая шутка про кризис, которую я слышала за последнюю неделю, я ее услышала от своего водопроводчика, который у меня очень предприимчивый товарищ. И он рассказал, что он отпечатал с этой шуткой футболки, считает, что нашел нише на рынке. На этих футболках будет написано: Merry Crisis вместо Merry Chrisman ’ s .

Ирина Лагунина: Спасибо, Софья Корниенко. Все-таки какие светлые шутки придумывает мир. Merry Crisis. А в России, мне кажется, чернота юмора геометрически растет по сравнению с ростом цен. Вот, Армянскому радио задают вопрос: Что ждет Россию? Россию ждет светлое будущее. Но оно ее не дождется.
Мне кажется, я знаю страну, где люди ведут себя абсолютно так же, как в России. Кризис – не кризис, веселимся, пьем и будем. Живет как жили. Тратим, как тратили. Берем кредиты, как брали. Виктор Черецкий, Мадрид, я права? И кого потом винят? Правительство?

Виктор Черецкий: Совершенно верно, Ирина. В Испании очень любят юмор, особенно в сопровождении какой-то музыки или вообще сочинять куплеты. Это имеет традиции старинные. Традиция берет начало, по-моему, в средние века, может быть раньше. Кстати, ежегодно в разных городах Испании проходят фестивали, именно фестивали куплетов юмористических, специальные коллективы, которые выступают с этими песенками юмористического содержания.

Все на свете дорожает –
Рис, мясо и бензин.
Денег нет, одни проблемы,
Забывают про магазин.
Вот пришел вам счет из банка –
По кредитке заплати.
Работы нет, лишь штрафы,
Хоть в Америку лети.
У властей одна забота –
К вам в пустой карман залезть
И последнюю монету
В Дом правительства унесть.

Виктор Черецкий: Ирина, кроме всего в Испании есть про кризис множество коротких анекдотов. Что такое кризис? Мужской анекдот. Кризис – это когда вместо женщин и шампанского приходится довольствоваться женой и газировкой. Или еще: у банкира спрашивают: как ты спишь в эти столь жуткие времена финансового кризиса? Банкир отвечает: сплю как младенец. Просыпаюсь каждые полчаса и плачу.

Ирина Лагунина:
Спасибо, Виктор Черецкий, Мадрид. Любопытно, как иногда переплетаются и сочетаются события, вызывающие шутки. Радиостанция «Луковица».

Дойл Редлин: Это новости «Луковицы». Наплыв дешевого афганского героина прибудет в США как раз к началу рецессии. У микрофона Дойл Редлин. «Уол стрит джорнэл» напечатала сегодня приятную новость. Газета сообщает, что война в Афганистане открыла двери для потока дешевого афганского героина – как раз вовремя, чтобы снять ожог рецессии с американских наркоманов от Тихого до Атлантического океанов. Корреспондент газеты Том Петсикор полагает, что это – беспроигрышная ситуация.

Том Петсикор: Даже если акции «Дженерал электрик» упадут до 20 долларов, не забывайте, что героин упал в цене до 50 долларов за грамм.

Дойл Редлин: Услышав эту новость, недавно уволенные рабочие в Детройте сформировали героиновый клуб. Они планируют получить наибольший кайф с помощью героиновых долларов.

Ирина Лагунина: Есть события, которые не порождают шуток. Вот, например, у сербов не получилось с юмором по поводу независимости Косово. Ну разве что: Сербия, как Нокия, - с каждым годом становится все меньше. Но это какая-то грустная шутка. Зато на конец 2008-го пришлись иракские ботинки. И вот тут крылья расправились. Заголовок одной из статей в американской прессе: «Политика размахивания ботинком: от России до Ирака». И начало статьи: «Через 50 лет после того, как Никита Хрущев бил ботинком по трибуне Генеральной Ассамблеи Объединенных Наций, иракский журналист донес свою идею, швырнув башмаки в уходящего президента США Джорджа Буша…». Уже появилась компьютерная игра в Интернете. Вы можете сами попробовать метнуть ботинок.

Ирина Лагунина: Владимир Абаринов, шутки о ботинках!

Владимир Абаринов: Прежде всего шутят над тем, что Буш так ловко увернулся в обоих случаях и наконец-то нашел свое призвание – вот чем ему заниматься надо было, играть в бейсбол, что-то такое. А во-вторых, шутят по поводу того, что этот малый оба раза промахнулся. Реприза такая: и это страна, о которой мы думали, что у нее есть ядерное оружие.

Ирина Лагунина: Согласна, на ядерную державу не тянет. Менталитет другой. То ли дело Россия. Вот, в московском метро долгое время висела реклама «Элегантные туфельки ищут изящные ножки, чтобы создать оружие массового поражения мужчин!». Я только все думала – ну в какой еще стране мира женщин будут завлекать в магазин, предлагая создать оружие массового поражения. Так что да, вы правы, менталитет иракцев до этого не дорос. Лучшее, что могу себе представить, это рекламу: «Ботинки аэродинамические. Прицельная дальность полета 25 метров».

Владимир Абаринов: Иран разрабатывает башмак дальнего радиуса действия.

Ирина Лагунина: Спасибо, Владимир Абаринов. Софья Корниенко, с голландской любовью обсмеивать всех вокруг, у вас о ботинке тоже уже шутки сложили?

Софья Корниенко: Конечно, придумали. Но я должна для начала небольшую ремарку вставить: кто такие традиционные голландские юмористы? Это прежде всего карикатуристы. Здесь даже выходят произведения классической литературы, переведенные в рисунки с текстами. На русском языке даже нет такого слова, это что-то вроде комиксов, но не совсем. И карикатуристы не только публикуют свои произведения в газетах, но даже рисуют в живую на телевидении. Самый известный из них – это дуэт Фоке и Суке. И эти самые Фоке и Суке, я понимаю, что это по-русски неблагозвучно звучит, но это их имена, такие безглазые существа, которые в каждой новой карикатуре предстают в новом обличии. И вот в одной из последних они были одеты как американский генералитет на пресс-конференции, обставленные микрофонами, которые делают официальное заявление, что мы пока не можем покинуть Ирак до тех пор, пока не будут обезврежены по приблизительным подсчетам примерно 60 миллионов пар обуви в этой стране.

Ирина Лагунина: Софья Корниенко, Амстердам. На самом деле родившая естественным путем шутка – это небывалые доходы турецкой компании, которая произвела эти самые ботинки. Около 400 тысяч заказов из стран Ближнего Востока и Латинской Америки. Я так понимаю, что из Венесуэлы пришел государственный заказ. И это, может быть, единственное предприятие в мире, которое сейчас не увольняет, а нанимает рабочих. Кстати, в Турции «Ботинки Буша», как официально переименована «модель 271», продаются всего за 27 долларов.
Год 2009-й был с точки зрения юмора каким-то средним. Даже мои любимые помощники конгрессменов США, образовавшие группу «Ступеньки Капитолия» прошли 2009-й с песенкой, написанной в 2008-м. Впрочем, после европейского турне Барака Обамы, когда появился термин «обама-мания», песня «Обама Миа» приобрела особое звучание и вошла в новый одноименный дикс.
Ну и еще в год 2009-й мы вспоминали падение Берлинской стены – 20 лет назад. Наш корреспондент в Берлине Юрий Векслер. Не могу поверить, чтобы в коммунистической Германии не шутили в свое время о стене – может быть, конечно, не так активно, как о «трабанте» (Ой, я до сих пор помню – как удвоить цену трабанта? Залить в бак бензин) – Но, Юра, о стене ведь тоже наверняка были.

Юрий Векслер: Главная тема анекдотов была - преодоление стены. Например, кто-то нарисовал замечательную карикатуру, она, конечно, не могла появиться в ГДР, но появилась на Западе. Явно гэдээровского автора карикатура.
Перед стеной с восточной стороны изображены два крота. Надо сказать, что в ГДР существовал лозунг: "Как мы сегодня работаем, так мы завтра будем жить". Так вот, нарисованы два крота и подпись: "Ну, поехали! Как мы сегодня поработаем, так мы завтра будем жить".
А те, кому было не под силу осуществить побег, те сочиняли разного рода шутки про правителей, про прочее, в том числе и про стену. Например, такой анекдот: западноберлинец, впервые подойдя к стене, видит сверху охранника и обращается к нему. Он говорит: "Это, как я понимаю, и есть ваша стена?". Охранник говорит: "Нет". "А что же это? По-моему, это все-таки стена". "Нет, не стена". "А что же это, по-вашему?". Охранник отвечает: "Это наше новое шоссе на Дрезден, просто в данный момент мы поставили его сушиться после дождя".
Или другой анекдот: человек с биноклем сидит на стене со стороны Восточного Берлина и смотрит на западную часть города. Подходит пограничник, спрашивает: "А что вы там делаете?". Тот отвечает: "Товарищ, мне поручено наблюдать за закатом капитализма". Пограничник удивляется: "Да? И сколько за это платят?". "Семьсот марок". "Это не много". "Да, товарищ, это не много, но зато эта должность гарантирована мне на всю оставшуюся жизнь".
Есть анекдот про Хонеккера, тоже связанный с понятием "стена". Хонеккера спрашивают: какой самый любимый вид спорта? Ответ: санный спорт. Почему? Все время под горку, но, главное, слева - стена, справа - стена и впереди ясная цель.
XS
SM
MD
LG