Ссылки для упрощенного доступа

logo-print
Ирина Лагунина: Скажу сразу: если бы не масштабная утечка секретных документов государственного департамента США на сайте Wikileaks, то год 2010 был бы абсолютно тусклым и бесцветным на шутки и смех. Ну, набивший оскомину терроризм, ну, пара-тройка оставшихся диктаторов, ну, шпионы – причем в силу особенностей отдельных шпионских личностей – скабрезные. Но все это как-то не дотягивает до категории значимых юмористических тем. А с Wikileaks даже отдельных шуток создавать не надо. Сами по себе откровения – уже смех. А главное - а главное то, что вот читаем мы все это и с радостью чувствуем: ну какая же светлая голова, ну какая прозорливость, ну какая точность оценок, ну какая полнота знаний – ведь я именно так и думал (думала), ничего нового в этом нет. И Владимир Путин гордо заявляет: "Я не Бэтман" – и бамс! – рейтинг подскочил выше привычных 70 процентов. И что же Медведеву после этого говорить, что он не Робин? Правда, из оценок, данных международным лидерам, меня больше всего порадовали характеристики президента Азербайджана Ильхама Алиева. 14 абзацев написал 18 сентября 2009 года в посольстве США в Баку Поверенный в делах Дональд Лу. И так романтично:

"Президент Азербайджана Ильхам Алиев практикует два абсолютно разных подхода к внешней и внутренней политике. Он обычно разрабатывает первую с прагматизмом, сдержанностью и полезным уклоном на интеграцию с Западом, но в то же время дома его политика становится все более авторитарной и враждебной к плюрализму политических взглядов. Это расхождение в подходах в сочетании с присутствием везде и вся тени его отца позволяют некоторым наблюдателям сравнивать Алиевых с персонажами "Корлеоне" в "Крестном отце", где нынешний президент описывается попеременно как смесь "Майкла" и "Сонни".

Ирина Лагунина: Хотела бы я теперь посмотреть, когда в Азербайджане в следующий раз покажут "Крестного отца". Впрочем, Азербайджан в 2010-м вообще отличился. И с блогерами с осликами, которых все-таки освободили из тюрьмы, и с Wikileaks казус получился – якобы Алиев сказал про российское руководство, что две головы нельзя сварить в одном котле. Радом со мной в студии мой коллега из Азербайджанской редакции Радио Свобода Зия Маджидли. Словом, Зия, в результате всех этих скандалов азербайджанское руководство приняло мудрое решение все отрицать.

Зия Маджидли: Да, такое было. Вообще, если подходить через призму WikiLeaks, все достаточно серьезно. Азербайджан, конечно, все отрицал и так далее. Даже дошло до анекдотичного случая, когда одна из итальянских газет желтой направленности, скажем так, решали опубликовать про амурные приключения одного из руководящих лиц, я бы сказал, приближенного к руководящему лицу. Почему я так сказал, потому что мы несерьезные такие вещи не публикуем. И все бы прошло тихо и гладко, но дело в том, что возмутилась и создала анекдотичный случай, когда вдруг начала отрицать существование этого факта, что эта газета врет и так далее, такого не было и не могло быть, это унижает достоинство этого человека и тому подобное. И тогда все спросили: зачем надо было отрицать, если этого вообще не было? Почему вы обратили внимание на это? То есть на пустом месте в стакане сделали бурю. Это так, достаточно несерьезная вещь.

Ирина Лагунина: А по поводу двух голов?

Зия Маджидли: Это такая поговорка. У нас даже прямой перевод был опубликован в WikiLeaks, что двух баранов в одном котле не сваришь. Но это был прямой перевод. Мы имели более литературный перевод, что два медведя в одной берлоге не уживутся. Я думаю, что WikiLeaks создал более анекдотичный случай. Тоже отрицалось, хотя Америка тоже приносила извинения за обнародование этих документов, но никак не отрицала, что дипломаты такое говорили. Вообще, если подходить в целом по итогам 2010 года к Азербайджану, очень многие оценивают все случаи в Азербайджане как анекдотичные по своей сути. Сначала абсурдные, а потом достигли анекдотов.

Ирина Лагунина: Особенно с блогерами.

Зия Маджидли:
Да, с блогерами, когда они превратились в конечном итоге в ослиных блогеров или блогеров ослика.

Ирина Лагунина: А почему ослик?

Зия Маджидли:
За 40 тысяч евро был куплен ослик в Германии Министерством сельского хозяйства Азербайджана.

Ирина Лагунина: На этом ослике значок БМВ стоял?

Зия Маджидли: По признанию специалистов это был ослик достаточно хороший, породистый, нужно было его популяцию расширить в Азербайджане, хотя своих осликов тоже хватало. Это такой момент, конечно, это превратилось в анекдот. Блогеры прославились тем, что сняли сатирический видеоролик, что страну посещает глава какого-то другого государства в виде ослика и дает пресс-конференцию местным журналистам. Это, конечно, все было оценено сквозь призму того, что ослик на самом деле не глава другого государства, а подразумевается глава Азербайджана. И все пошло-поехало по этому сценарию.

Ирина Лагунина: А на самом деле господин Алиев защищал честь и достоинство глав других государств?

Зия Маджидли: Получается так. Очень анекдотичные случаи происходили во время предвыборной кампании парламентских выборов, когда депутаты не могли связать даже двух слов в эфире. Конечно, очень трудно переводить напрямую с азербайджанского на русский, но там было употреблено одно выражение, которое в принципе можно сказать по-русски. Один из депутатов, защищая международную политику, внешнюю политику Азербайджана, претворяемую в жизнь в лице Ильхама Алиева, сказал, что проблемы Азербайджана выносятся на международную аренду, имея в виду арену. Прибавив букву "д", получается, что Азербайджан арендуют. Тоже анекдот, но с другой стороны, конечно, плакать хочется, что такие кандидаты есть и это был достаточно серьезный кандидат.

Ирина Лагунина: Но я думаю, что одно событие этого года Азербайджан вряд ли затронуло, а именно погодные катаклизмы во всем мире.

Зия Маджидли:
Конечно же, напрямую не затронуло. Но есть сотни азербайджанцев, которые застряли в Москве в канун Нового года в "Шереметьево", в "Домодедово", в этих аэропортах. И даже на днях я услышал один анекдот, который можно полностью спроецировать на азербайджанцев, которые застряли там, когда один азербайджанец спрашивает у другого: где будешь отмечать Новый год? И второй отвечает: не знаю. Или в "Домодедово" или в "Шереметьево".

Ирина Лагунина: Ну, Зия, могу вам только ответить на это, что одна моя бывшая коллега разместила в Facebookе следующее сообщение о себе: на Пхукете до неизвестно когда. Вы представляете, какой набор сочувствующих замечаний она получила. Рядом со мной в студии был мой коллега Зия Маджидли.
На уровне американской политической элиты – вероятно, по долгу службы, - отшучиваться за утечку документов в Wikileaks пришлось Госсекретарю Хиллари Клинтон. Сначала она успокоила публику заявлениями, что европейцы утешили ее фразой: ничего, вы не видели, что мы о вас говорим. А потом решилась и на более прямое заявление. На приеме в Государственном департаменте США, который собрал многочисленных звезд и знаменитостей, Клинтон радостно заметила: "Я никогда не видела столько талантливых людей вместе. Только что написала об этом телеграмму. Впрочем, вы ее скоро прочитаете на одном из сайтов". Наш корреспондент в Соединенных Штатах Владимир Абаринов следил за шутками по поводу детища Джулиана Ассанжа. Владимир, вам слово.

Владимир Абаринов:
WikiLeaks, конечно, оказался очень плодотворной темой. На эту тему масса существует шуток и острот. В частности, такая: Обещание президента Обамы сделать свое правительство самым прозрачным в истории осуществилось. Благодаря WikiLeaks.
Шутка с участие вице-президента Джо Байдена, который известен своей несдержанностью на язык, он часто допускает какие-то оговорки, неудачные и даже нелепые высказывания.
Вице-президент Джо Байден сказал, что Джулиан Ассанж не нанес Соединенным Штатам "существенного ущерба". Он сказал, что, конечно, Соединенные Штаты поставлены в неудобное положение, но нельзя привлекать к суду человека, поставившего их в это самое неудобное положение. Еще бы! Если бы это было так, Джо Байден провел бы за решеткой остаток жизни.

Ирина Лагунина: А еще замечательно поразвлекся с Wikileaks американский юмористический портал "Луковица". Под грифом ненавистного Государственному департаменту сайта стоят такие сообщения: 25 августа 2008 года, Государственный секретарь США Кондолизза Райс рекомендует союзникам и партнерам Соединенных Штатов не граничить с Россией. В частных беседах сын северокорейского лидера Ким Чен-Ун признается, что недостаточно безумен, чтобы управлять Северной Кореей. А вот "луковичное" сообщение Wikileaks от 7 июня 2006 года: Ким Чен-Ир по-прежнему не может понять, как он постоянно выигрывает 10-миллионные лотереи. Последний выигрыш пришелся очень кстати, потому что предыдущие 80 выигранных миллионов он уже потратил на плутоний. Володя, но, откровенно говоря, я бы все-таки сказала, что главное событие для Америки в 2010 году – это разлив нефти в Мексиканском заливе. Вот, злобная шутка в разгар разлива: "немного хороших новостей – береговая охрана сообщает, что BP сейчас собирает около 630 галлонов нефти в день. Плохие новости в том, что они собирают ее вместе с утками".

Владимир Абаринов: Да, конечно, событие, можно сказать, даже трагическое. Американцы не теряли присутствие духа и шутили в том числе и на эту тему. В частности, сообщается, что американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
British Petroleum обещала оплатить все расходы по очистке Мексиканского залива от нефти. Они сказали, что сделают это, во что бы то ни стало американцам, покупающим бензин у Бритиш Петролеум.

Ирина Лагунина: Ну, я вам в ответ еще одну приведу: BP хочет, чтобы Twitter закрыл поддельный аккаунт, в котором высмеивается BP. В ответном послании Twitter заявил, что хотел бы, чтобы BP закрыла фонтан нефти в океане.

Владимир Абаринов: Президент Обама сказал, что воспользуется катастрофой в заливе, чтобы протолкнуть свой энергетический законопроект в Конгрессе. Почему бы ему не воспользоваться катастрофой, чтобы ликвидировать последствия катастрофы?
А это – шутка про то, что никто ничего не делает:
Президент BP Тони Хэйуард провел выходные на своей яхте. Узнав об этом, президент Обама от гнева промахнулся по мячу для гольфа.

Ирина Лагунина:
Володя, мне кажется, что Тони Хэйуард – самый ненавистный персонаж 2010 года. Если бы журнал "Тайм" ввел такую категорию, Хэйуард намного опередил бы всех остальных.

Владимир Абаринов:
Да, да, да. В частности, на все лады высмеиваются его заверения о том, что компания BP выживет, несмотря ни на что. Это все равно, как если бы кто-то переехал вашего пса на машине, а потом начал бы вас успокаивать: "Не волнуйтесь, мой автомобиль не пострадал".

Ирина Лагунина: Ну или вот совсем злая: Глава BP заявил, что, по его мнению, влияние разлива на окружающую среду будет крайне незначительным. Конечно, если живешь в Великобритании.
Ну и еще две: Вы знаете новости о разливе нефти в Мексиканском заливе? Да, но только мы теперь называем его Мертвым морем.
И последняя: Разлив нефти в заливе затрагивает всех. Просишь в ресторане морского окуня, а тебе в ответ: вам с 95-м бензином или с 98-м?
Одной из популярных карикатур 2010 года стала карикатура о Греции. Камень греческого финансового кризиса сбивает колонны Акрополя мировой финансовой системы. Камень случайно уронил Сизиф. И он смотрит на то, как рушатся основы и говорит - "Ой". Кстати, об Акрополе. В 2010 году несколько членов немецкого парламента предложили Греции выставить Акрополь на аукцион, вместе с некоторыми островами типа Корфу – как условие предоставления финансовой помощи. Но министр туризма и культуры Греции в интервью агентству Рейтер заявил, что это – абсолютно не смешно. А было время когда Европа искрилась юмором. Помните, системную шутку, которую рассказала наш корреспондент в Нидерландах Софья Корниенко?

Софья Корниенко:
Наши шутки, естественно, про коров, а не про овец. Правда, надо сказать, что наша шутка про коров имеет глобальный характер. Там описываются различные экономические системы, в том числе и система обанкротившихся банков "Лиман бразерс" и "Фортес". Например, социализм. У вас две коровы дано, вы должны одну отдать соседу, у которого их нет. Коммунизм: у вас две коровы, правительство отбирает у вас обе и дает немножко молока. Традиционный капитализм: у вас две коровы, вы меняете одну на быка, разводите целое стадо, продаете все стадо и живете на проценты. А вот капитализм "Лиман бразерс" и банка "Фортес": у вас две коровы, вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, запрошенный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, инвестируете в корейскую дочернюю компанию. В годовом отчете пишете, что у вас восемь коров. Когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему ваше стойло пусто. А вот американская система: у вас две коровы, одну вы продаете, а вторую заставляете давать удои за четырех коров, затем удивляетесь, почему корова подыхает. Валлонская система: у вас две коровы, вы организуете забастовку, потому что хотите, чтобы у вас их было три. Немецкая: у вас две коровы, вы подвергаете их генетическим манипуляциям, чтобы они жили до ста лет и ели только раз в месяц и доили себя сами. Британская: у вас две коровы, обе бешеные. Русская: у вас две коровы, вы пересчитываете их и у вас получается пять. Вы пересчитываете еще раз, коров уже 30. Вам быстро надоедает.

Ирина Лагунина:
А я думала, водка закончилась.

Софья Корниенко:
Французская: у вас две коровы – это самые красивые коровы на свете. Ну еще две. Швейцарская система: у вас 500 коров, но ни одна из них не принадлежит вам лично. Вы ухаживаете за ними по просьбе неизвестного богатого господина. Ну и фламандская нидерландская система: у вас одна корова и вы на ней женитесь.

Ирина Лагунина:
Архивная шутка нашего корреспондента в Нидерландах Софьи Корниенко. Вернусь в Соединенные Штаты, Владимир Абаринов, что нового внесла плачевная экономическая ситуация в область юмора в 2010 году?

Владимир Абаринов: На самом деле все ожидали улучшения экономической ситуации в связи с тем, что был принят громадный, очень дорогостоящий пакет антикризисных мер, антикризисный план Обамы. Но несмотря на все усилия, экономика осталась в том же виде, в каком и была, а безработица даже повысилась. И по этому поводу много всевозможных острот. Да, и конечно, зависимость Америки от иностранных кредиторов на все лады высмеивается.
С днем рождения, президент Ху Цзиньтао! Президент Обама хотел сделать вам подарок, но получается немного странно: пришлось бы купить подарок на деньги именинника.
По поводу недавней новости о том, что будут уничтожены стодолларовые купюры нового образца из-за полиграфической ошибки.
Из-за полиграфической ошибки миллиард новых стодолларовых купюр будет уничтожен. Точно так же, как они уже сделали, когда приняли антикризисный план Обамы.

Ирина Лагунина:
Володя, а по поводу того, сколько Соединенные Штаты продолжают тратить на войну в Афганистане, шутят?

Владимир Абаринов: Конкретной шутки на эту тему я не видел… Замечательная такая есть острота по поводу встречи президента Обамы с президентом Афганистана Карзаем.
Обама проведет встречу с президентом Афганистана Карзаем. Предстоит жесткий разговор о коррупции, некомпетентности, выбрасывании на ветер денег американских налогоплательщиков. Вот какие претензии Карзай намерен предъявить Обаме.

Ирина Лагунина:
Ну, это правда, по поводу Карзая, его победы на выборах, желания вступить в переговоры с талибами только ленивый не пошутил. Вот такая связка между Wikileaks и афганским президентом. Как следует из документов, опубликованных Wikileaks, Соединенные Штаты считают президента Карзая параноиком и слабым лидером. Карзай ответил на это: "Я очень боялся, что нечто подобное появится, но ничего не могу по этому поводу поделать".

Владимир Абаринов: А есть еще такая специфическая тема, когда Обама назначал членов своего нынешнего кабинета, оказалось, что они не полностью заплатили свои налоги. И вот такое сообщение.
Президент Обама сказал членам своего кабинета, что они должны с толком тратить деньги американских налогоплательщиков. А потом битый час объяснял им, что такое налогоплательщик.
Ну и наконец, президент Обама должен получить большую налоговую льготу в этом году, потому что у него много иждивенцев: AIG, Citibank, Morgan Stanley...

Ирина Лагунина: Спасибо, Владимир.

Добрый день, я Секретарь внутренней безопасности Джанет Наполитано. Я знаю, что многих беспокоит безопасность авиаполетов после попытки теракта в прошлое Рождество. Но как вы все знаете, ваше правительство исключительно успешно предвидит подобные инциденты после того, как они случаются. Например, в ответ на бомбу в ботинке мы ввели правило, что все должны снимать обувь перед тем, как входить в самолет. В ответ на попытку пронести жидкую взрывчатку мы ввели ограничение на пронос жидкости в самолет. Так что я сегодня представлю вам следующие изменения, которые мы внесли после попытки теракта на Рождество. Во-первых, поскольку террорист сидел в 19 ряду в кресле F, мы убираем кресло F в 19 ряду на всех американских самолетах. И поскольку террорист пронес взрывчатку в нижнем белье, нижнее белье запрещено. Более того, на самолетах больше не будет экранов с указанием маршрута движения. И вообще, мы больше не будем объявлять, куда отправляется тот или иной самолет. Садитесь на самолет и надейтесь, что он прилетит, куда вам нужно. Положительное в этом то, что террористы будут так же сбиты с толку, как и вы. И последнее – мы устанавливаем новое сканирующее оборудование. Плохие новости состоят в том, что оно будет просвечивать вас голышом. Хорошие новости – в рамках нового плана медицинского страхования, предложенного президентом Обамой, это будет рассматриваться как рентгеновский снимок с компенсацией в 50 долларов.

Ирина Лагунина: Путники в кабине самолета… Джихад, переместившийся в воздушное пространство в исполнении вокально-инструментального ансамбля "Ступеньки Капитолия", группы бывших помощников конгрессменов и сенаторов, которые поняли, что можно заработать намного больше денег и признания, высмеивая политику, чем создавая ее.
Путники в кабине самолета… А ведь было же время – искрометные шутки по поводу терроризма. Вот, вспоминаю 2001 год:
Теракты 11 сентября и рассылка в письмах спор сибирской язвы породили, конечно же, черный юмор. Ведущий вечернего юмористического шоу телекомпании Эн-Би-Си Джей Лино:

Джей Лино: Как все на самом деле изменилось здесь, в Голливуде! Было же время, люди дождаться не могли, когда к ним придет конверт с белым порошком!

Ирина Лагунина: Телекомпания Эн-Би-Си была второй журналистской организацией, которая получила по почте споры сибирской язвы. Первой была газета "Сан". Третьей – телекомпания Си-Би-Эс. Реакция ведущего вечернего юмористического шоу этой компании Дэйвида Леттермана:

Дэйвид Леттерман: Новости Си-Би-Эс, наконец, получили сибирскую язву по почте. Ну, всегда мы на третьем месте!

Ирина Лагунина: Немало шуток касается и президента США и его окружения. В первые часы после терактов с телеэкранов исчез вице-президент Дик Чейни. Затем объяснили, что он какое-то время находился отдельно от президента в тайном месте на тот случай, если что-то случится с президентом. Вице-президент готов будет принять на себя обязанности лидера страны. Это – условия государственной безопасности.

Джей Лино: Вице-президент Дик Чейни находился в тайном месте. Никто не знал, где он, никто не знал, что он делал, никто не знал, с кем он все это время был. Место названо "Райской мечтой Билла Клинтона".

Ирина Лагунина: Эн-Би-Си, передача "Новости к выходным":

Ранее сегодня президент Буш выступил с впечатляющей речью перед Генеральной Ассамблеей Объединенных Наций. После выступления, проявляя трогательную поддержку Соединенным Штатам, все высшие политические лидеры мира жали руку президенту и тепло улыбались, когда он коверкал их фамилии.

Ирина Лагунина:
Владимир Абаринов, неужели тема терроризма совсем сошла на нет?

Владимир Абаринов: Она не сошла, она как бы переместилась в несколько другую плоскость. В частности, американцы очень недовольны новыми мерами безопасности на транспорте. Но, вы знаете, насквозь просвечивают специальными камерами подозрительных людей. Конечно, по этому поводу тоже много довольно, я бы сказал, раздраженных шуток.
Управление безопасности на транспорте изменило правила досмотра пассажиров. Теперь вам предлагают выбрать: либо обыск вручную, либо просвечивание сканером. Вот так всегда: ну почему мы не можем получить и то, и другое?
И опять анекдот, связанный с безопасностью на транспорте.
Во время рейса с Кубы в Канаду мужчина угрожал перестрелять бортпроводников, если ему не принесут еще выпить. Ему предъявлены обвинения в создании угрозы жизни других людей. Если он будет признан виновным, у него отберут удостоверение пилота.
И наконец, о политкорректности.
"Аль-Каида" заявила, что планирует рождественские теракты в США и Европе. США заявили в ответ: "Нельзя говорить "рождественские теракты". Надо говорить "праздничные теракты"!

Ирина Лагунина: Да, ну и само по себе комичное происшествие года – неизвестно кому принадлежавшая и неизвестно кем выпущенная ракета, пролетевшая у калифорнийского побережья. Я помню изумленные глаза ведущих новостных каналов, когда Пентагон заявил, что ничего об этом не знает.

Владимир Абаринов: Покуда Пентагон выясняет, откуда взялась эта ракета, пролетевшая над Калифорнией, дочери президента с увлечением играют в новую видеоигру, которую они нашли в кабинете у своего папы.

Ирина Лагунина:
Володя, а вообще, конечно, ничего святого нет для юмористов.

Владимир Абаринов:
Надо сказать, что американцы шутят, действительно, по любым поводам. Вот, в частности, многие сатирики прокомментировали заявление правительства Украины о том, что она собирается открыть зону Чернобыльской катастрофы для туристов.
Украина собирается открыть Чернобыль для туристов. Они говорят, что это совсем как Диснейленд, только мышь в шесть футов ростом настоящая.

Ирина Лагунина:
Ну и, конечно, шпионская история. Кстати, даже вице-президент США Джо Байден, отвечая на вопрос, почему США получили только 4 своих шпионов (вернее, троих шпионов и одного обвиненного в шпионаже) в обмен на десятерых российских, так вот, Джо Байден позабавил публику ответом: "Да, но мы получили на самом деле хороших, а их шпионы за столько лет мало что сделали".

Владимир Абаринов:
Ну по этому поводу, конечно, тут же юмористы подсчитали и выяснили, что курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
Рекламная акция ФБР: "При обмене одиннадцати русских шпионов двенадцатый выдается бесплатно!".

Материалы по теме

Показать комментарии

XS
SM
MD
LG