Ссылки для упрощенного доступа

logo-print

Сексуальный голод в стране сексуального изобилия


Автор программы Марина Ефимова

Недавно в США был опубликован отчет Национального Центра общественного мнения "Сексуальная жизнь в браке". Судя по нему, 113 миллионов женатых американцев практикуют секс со своими супругами раз в неделю. Что считается нормой. Так что, в этом департаменте все о кей. Однако сразу после опубликования отчета в газеты, журналы и телестудии хлынули тысячи писем от людей, которые никак не укладываются в эту благополучную статистику. А также от психотерапевтов, психиатров, социальных работников и ведущих радио и телешоу. По их подсчетам, 15-20 процентов, то есть, 20 миллионов женатых американцев, практикуют секс не чаще, чем раз в месяц. Что, по принятым сексологами нормам, считается уже просто платоническим браком. Психолог Джон Готмен из города Сиэтла пишет.

Диктор: Никто не может точно назвать число соитий в месяц, определяющих норму. Но одно ясно: хоть сколько-нибудь их, все-таки, должно быть. А мне приходят письма вроде такого: "Доктор, все изменилось между моей женой и мной после рождения сына. Ему уже 4 года. Но меня до сих пор удостаивают секса так редко, что когда это случается, я знаю, что мне пора продлевать родительские права". Таких жалоб тысячи. И мне, и моим коллегам. Когда между молодыми супругами секс внезапно замедляется, это такой же знак, как появление маленьких зеленых лягушек в местах, где отравлена природа. Это знак глубинного неблагополучия отношений.

Марина Ефимова: В нашей передаче участвует профессор университета штата Вашингтон Пеппер Шворц, автор книги "Все, что вы знаете о браке и сексе, - неверно". Профессор Шворц, главное беспокойство вызывает угасание сексуальных отношений молодых супругов. Чья это проблема, в основном, жен или мужей?

Пеппер Шворц: И тех, и других. Сейчас мы можем, наконец, открыть большой секрет родины сексуальной революции. В наших браках сексуальные отношения между супругами не только слабеют, но часто совсем прекращаются.

Марина Ефимова: Причины. Об одной рассказывает молодожен Шриви в культовом фильме 80-х режиссера Барри Левинсона "Дайнер". На вопрос приятеля счастлив ли он в браке, Шриви отвечает.

Шриви: Я не знаю. Нет, Бесс чудесная и все такое, но понимаешь, до женитьбы все вертелось вокруг секса. Где, когда удастся, не удастся, успеем, не успеем. А теперь ты можешь это получить когда хочешь. Ты приходишь с работы, и она тут, ты встаешь утром, и она тут. Я не виню Бесс. Но почему-то с вами со всеми я могу болтать часами, а с ней мне совсем не о чем разговаривать. Но все равно, это славно, да.

Марина Ефимова: Рутина, скука предсказуемости, привычка. Как сказала одна американская шутница: "Муж - это то, что осталось от любовника, после того, как удалили нерв". Но так было всегда. Что же случилось в последние десятилетия, что превратило вечную личную проблему в социальную? Сексологи даже называют распространение бессексуальных браков в Америке эпидемией. В чем причина? Роберт Рейш, министр труда при Клинтоне, сказал крылатую фразу: "Две зарплаты, ни одного секса".

Пеппер Шворц: Семейные люди обессилены. Женщина работает и растит детей. Причем, ее работа стала столь же всепоглощающей и ответственной, как мужская. А мужчина работает больше, и при этом делит с женой хозяйственные заботы. У них не остается энергии на сексуальные отношения. Даже на один раз в неделю.

Марина Ефимова: Женщины в Америке составляют 47 процентов армии трудящихся. 57 процентов выпускников университетов и 30 процентов работающих женщин зарабатывают больше своих мужей. Одна из них пишет.

Диктор: Мой муж Ник получил хорошую работу, и мы переехали в другой город. Теперь до своей работы я добираюсь два часа. И приезжаю домой полумертвая. О сексе даже думать не могу. Однажды я поймала себя на том, что чистила зубы 20 минут в надежде, что Ник уснет, и я получу увольнительную от секса.

Марина Ефимова: Эссеистка Мария Меннес писала в эссе "Признание во флирте": "Во времена, когда полуопущенные веки означают только усталость, тонкая игра любви чахнет".

Я устала, устала, устала, - поет Джон Баэз, -
Билли и Джонни, ступайте в ванну,
Хэзер и Дженни, стелите постели,
Гуд найт, гуд найт.
Я устала, устала, устала.


Мне всегда казалось необъяснимым, почему секс, который столь же естественен для человека, как дыхание и пищеварение, у большинства людей связан с такими трудностями. Во всяком случае, в определенные периоды жизни. В 1998 году известному психологу Мишел Дэвис, автору книги "Брак, изголодавшийся по сексу" пришло письмо.

Диктор: Дорогая Мишел, ради бога, помогите мне. Мне 30 лет и моя жена вот уже три года отказывает мне в сексуальной близости. Раз в месяц - большое везение. Но и тогда, торопливо, деловито, пока дети не проснулись. Она даже не целует меня. Я совершенно подавлен. Мне больно. Я не понимаю, как она может быть такой жестокой. Я много раз пытался поговорить с женой, но это ничего не изменило. Я в отчаянии. Может быть, вы могли бы сказать ей что-то, что она услышит.

Марина Ефимова: За 7 лет до этого душераздирающего письма Мишел Дэвис получила другое письмо. На этот раз, от женщины.

Диктор: Мне 23 года и что-то во мне не так, если мой муж, который был влюблен в меня, стал так равнодушен. Я не скажу, что у нас совсем нет секса, но он начисто лишен романтичности. Мой муж ни разу за три года брака ни разу не обнял меня и не поцеловал просто так от нежности. И он отказывает мне в сексе почти каждый раз, когда мне этого хочется. Словно любовь уже прошла, только брак остался.

Марина Ефимова: Поучительность двух этих писем в том, что они написаны мужем и женой. В 23 года жена была несчастной просительницей секса. А в 30 лет просителем стал муж. В книге "Что происходит в семейной постели?" сексологи Картер и Сокол пишут: "Нет никакого сомнения, что сексуальные потребности мужей и жен чрезвычайно редко совпадают. И счастливые пары отличаются от несчастливых только способностью к компромиссу". Вот письмо, написанное другому психологу 62-летним Ллойдом, который 40 лет женат на своей жене Арлин.

Диктор: Наш медовый месяц был сплошным разочарованием. У меня долго ничего не получалось. И только любовь и терпение Арлин кое-как наладили дело. Наладили для меня, не для нее. Но я совершенно этого не заметил. В те времена о сексе не разговаривали. Когда ее энтузиазм ослаб, я обижался, злился, возмущался, подумывал об измене. На счастье, вместо этого я, секретно от Арлин, поговорил с опытным сексологом. Я был молод, он стар и прямолинеен. Я помню, как, выслушав мои жалобы, он сказал: "Вы слишком торопливы, слишком эгоистичны и слишком невежественны. Запомните одну важную вещь: мужчина, как собака, его даже можно побить, и он все равно вернется. Женщина, как кошка, раз обидите ее, и ее нет". Его совет и наша любовь помогли нам с Арлин обоим научиться наслаждаться сексом. Но мы любили друг друга, в этом все дело. И теперь, в 62, я часто повторяю чью-то шутку: как жаль, что секс тратится на молодых.

Марина Ефимова: В нашей передаче участвует психотерапевт доктор Дебра Анапол.

Дебра Анапол: Эгоизм - всегда причина трудностей. Там, где эго правит бал, там отношения страдают больше всего остального. А там, где портятся отношения, секс увядает. Женская сексуальность, как теперь уже хорошо известно, более сложная сфера, чем мужская. Очевидно поэтому, женщины чаще недовольны своей сексуальной жизнью. Для мужчин важнее всего просто иметь секс. Для женщин самый больной вопрос - как научить мужа давать ей удовлетворение.

Марина Ефимова: В статье "Мы не в настроении", опубликованной в "Ньюс-Уик" и посвященной проблеме супружеского секса, авторы пишут, что нынешние финансово-независиммые жены являются инициаторами разводов в 56 случаях из 100. И причина всегда почти - эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность. Еще 80 лет назад женщины были куда терпеливей, и множество долгих браков были абсолютно асексуальными. Вспомните миссис Далавей в романе Виржинии Вулф, вспомните героев романа писательницы Джордж Эллиот "Миддл Марч". А что касается женщин 50-х годов в Америке, о них даже появилось выражение - "фригидные домохозяйки 50-х". Это странно, ведь они сидели дома, прихорашивались к приходу мужей, создавали уютную интимную обстановку?

Дебра Анапол: В 50-х, когда большинство женщин сидело дома, и когда Бэтти Фоден написала книгу "Мистика женственности", проблема угасания сексуального влечения в браке принимала другую форму. Мужчины, проводившие дни в офисах, встречали женщин гораздо более волнующих, интересных и смелых, чем их жены. Это были годы мужской неверности и внебрачного секса. А для жен это были годы сексуальной засухи. Так что я не думаю, что возврат к морали этого времени возродил бы супружескую сексуальную жизнь. Разве что возродится любовь к искусству семейного быта и к искусству быть женой.

Марина Ефимова: Нет ни одной американской книги о супружеском сексе, ни одной статьи, где бы не поминался Лев Толстой. Одна книга прямо так и начинается: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые несчастны по-своему". "Я проливала слезы над судьбой Анны Карениной, - пишет одна корреспондентка психолога Мишел Дэвис, - потому что понимала: Анна наказана за секс, за то, что принесла в жертву страсти счастье сына". "Анна Каренина", "Крейцерова соната", "Война и мир" являются просто учебными пособиями американских психологов. Наташа Ростова в эпилоге, утратившая свою хрупкость, свою женственность, выходящая к столу с пеленкой, чтобы рассмотреть цвет детских испражнений, почти аналог современной молодой американской матери.

Дебра Анапол: Первый и самый сильный упадок сексуального влечения происходит после рождения первого ребенка. В основном, у женщин. Мужья часто не догадываются, что чувства матери к первому ребенку по силе равны первой любви, плюс чувство ответственности. У нее не остается для мужа почти ничего. И очень часто это страшно разочаровывает молодых мужей. Вызывает их ревность, чувство утраты, обиду, гнев. Самое большое число разводов - именно в первый год после рождения ребенка.

Марина Ефимова: "Никто не приготовил меня к тому, что будет значить появление в доме бэби, - пишет писательница Джил Биалоски в эссе "Как мы стали чужими". - В первую ночь после родильного дома я совершенно не спала. Я сидела над его кроваткой, как сова на верхушке дерева, чтобы убедиться, что он дышит. Я рассматривала его пальцы. Я восхищалась его зевками, я целовала его толстые ляжки, попку, живот, его игрушечный пенис. Я знала все цвета и формы его испражнений. Я щекотала его ресницами, имитируя бабочку. Он был мой, его тело, он весь. Сексуальное желание исчезло, растворилось в блаженстве моей любви к нему".

Дебра Анапол: Перв7ые дети самые главные разрушители сексуальной жизни своих родителей. Но мужчины должны знать, что это явление временное. Через год-два женская сексуальность возвращается, причем часто в гораздо более страстной форме, чем раньше. И преданные, любящие, терпеливые мужья получают большой подарок. Но множество супружеских отношений в это время безвозвратно портиться. Это самое кризисное время для браков.

Марина Ефимова: Доктор Готмен консультировал пару с полугодовалым сыном Джонни. Муж пожаловался, что однажды, под утро, он начал ласкать груди жены и та воскликнула: "Не трогай их. Они для Джонни".

Я возьму ножки у стола, - поет Луи Армстронг, -
Ручки у кресла,
Середину сделаю из старой бутыли,
Я возьму волосы из лошадиной гривы,
Тиканье часов заменит мне удары сердца,
Я сделаю эту куклу,
И уверен, что получу от нее больше любви,
Чем от тебя.
Что думают о супружеском сексе ньюйоркцы? Об этом репортаж Раи Вайль.

Рая Вайль: 60-летний адвокат Леон Клаус женат 30 лет.

Леон Клаус: Проблемы с сексом возникают у тех, кто только из-за секса женился. Но если мужчина и женщина хотят создать семью, то секс - это только еще одна форма общения. Секс, конечно, с годами увядает, как увядает молодость и красота. Это только в телевизионных комедиях дети всегда появляются не вовремя, а у взрослых на уме один секс. Если бы реальная жизнь напоминала эти сериалы, тогда у нас действительно были бы серьезные проблемы.

Рая Вайль: 55-летний Джеймс - владелец нескольких манхэттенских баров - развелся со своей женой несколько лет назад.

Джеймс: Все четыре года, что мы провели с женой, секс у нас был замечательный. Если бы дело было в этом, мы до сих пор бы жили вместе. Несовместимость характеров - вот, что убило наш брак. А секс всегда был хороший.

Рая Вайль: Бывшая одесситка Лина, в эмиграции она 25 лет, в браке 30, убеждена, что долгая совместная жизнь убивает секс.

Лина: Да, убивает, убивает. Все то же самое. Скучно. Я считаю, что нужно обязательно иметь что-то на стороне. Только чтоб мой муж это не слышал.

Рая Вайль: У 60-летней Лоры есть все, о чем только может желать женщина. Две взрослые дочери, внуки, интересная работа, деньги. Отношения у них с мужем хорошие. Ровные. Но без физической близости. Секса практически нет. В последнее время Лора даже подумывает, а не завести кого-то на стороне.

Лора: Но, знаете, ведь мы, американцы, очень сентиментальны во всем, что касается семьи, детей. Мы боимся согрешить на стороне, боимся, что будем наказаны. Мы боимся новых отношений. Одним словом, мы не так свободны в сексе, как европейцы.

Марина Ефимова: В журнале "Ньюс Уик" известная писательница Эрика Джонк, автор сексуально-революционного романа 1973 года "Страх полета", пишет: "С сексуальной революции прошло 30 лет. После всего, через что мы прошли, что прочитали и, даже, что написали, казалось бы, брак в Америке должен стать сладострастным и свободным. Ничего подобного. Секс по-прежнему мертв. На этот раз его убивают карьера и амбиции. Даже, если муж раскошелится, пригласит жену провести ночь в пяти-звездном отеле и закажет в номер шампанское. Они и в атласной постели, с бокалами в руках, начнут говорить о том, какой колледж выбрать для сына. Проблема с нами, американцами, в том, что в отличие от французов, например, мы кладем все яйца своих эмоций в одну корзину. Мы хотим получить в одном лице друга, супруга и любовника. Но страсть - сфера фантазии, а брак - сфера реальности".

Любовь - разбитые ворота,
Любовь - пробоина в стене, - написал поэт Руперт Брук. -
Любовь отпирает цитадель гордого сердца,
И бросает ее на волю злой судьбы.


Доктор Шворц, вы согласны с наблюдением Эрики Джонг, о том, что американцы кладут все яйца в одну корзину?

Пеппер Шворц: Да. Мы, американцы в целом, как группа очень религиозны. По нашим понятиям и до сих пор хороший брак не допускает того, чтобы муж или жена имели любовников. В большинстве случаев, если такая связь откроется, брак развалится. Мы, действительно, кладем все яйца в одну корзину, и иногда из них получается смятка. Мы не допускаем разнообразия, пока мы в браке - именно поэтому у нас так велико число разводов.

Марина Ефимова: В Америке полно пособий типа "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Книга "Воскрешение супружеского секса", руководство "Как улучшить секс в браке", программа "Шаг за шагом". Сборник эссе "Стерва в доме". При первом появлении травки "Авлимил", якобы возраждающей сексуальное влечение у женщин, за месяц было раскуплено 200 000 упаковок. И, наконец, в статье в "Ньюс Уик", которая называется "Никакого секса, пожалуйста, мы женаты" приводятся примеры пар, которые работают над восстановлением секса из последних сил. Возможно ли над этим работать, доктор Шворц?

Пеппер Шворц: Чисто американский подход. И в этом есть резон. Если вы вступали в брак с человеком, который или которая вас так сильно когда-то привлекала, или для которого вы были так привлекательны, то надо постараться не терять этой привлекательности. Тут все средства хороши. Покупать соблазнительное белье, хорошие духи, возбуждать себя соответствующим чтением, картинками, воображением. Все, что угодно. Гораздо легче сохранять любовь живой, чем потом воскрешать ее из мертвых.

Марина Ефимова: Доктор Анапол?

Дебра Анапол: Ко мне приходит пугающе много семейных людей с жалобами на то, что их сексуальные отношения умерли. Это ужасно печальный факт, потому что секс - это не только наслаждение, но и одна из самых прочных связей, которые держат супругов вместе. Самое обидное то, что если помнить об этом и поддерживать интимную близость, то сексуальная связь способна сохраняться очень долго вплоть до чрезвычайно преклонного возраста обоих супругов. Плотское влечение - вещь живучая. Но оно требует некоторого внимания и усилий. Иногда и жертв. Как садовый цветок. А люди чаще всего относятся к нему, как к какому-нибудь подорожнику, который растет, где попало. Включите секс в список вещей первостепенной важности, такой же, как работа или дети.

Марина Ефимова: В 80-х годах психолог Уильям Мастерс писал: "Секс - естественная функция. Вы не можете заставить людей исполнять ее. Но вы можете научить людей помочь ей. Не противостоять ей, дать ей дорогу".

XS
SM
MD
LG