Ссылки для упрощенного доступа

logo-print

Знакомства через Интернет


Татьяна Ткачук: 40 миллионов американцев по меньшей мере раз в месяц посещает онлайновые интернет-сайты знакомств. Российская статистика приводит разные цифры, но понятно одно: и в этой стране число тех, кто ищет брачного партнера с помощью Интернета, растет с каждым днем. Кто эти люди, чем влечет их возможность найти любовь в виртуальном мире? Об этом - сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: кандидат психологических наук Анастасия Жичкина; программист, специалист по семантическому анализу текстов Юлия Зайцева и Артур - активный пользователь Интернета, в том числе посетитель сайтов знакомств (его фамилию мы называть не станем).

А начнем наш эфир мы, как обычно, с мнений москвичей, которые отвечали на вопрос Надежды Перцевой: как вы лично относитесь к знакомствам через Интернет?

- Никак. Я этим не занимаюсь. От одиночества, наверное, от нехватки общения и внутренних комплексов каких-то. Люди находят себя в этом, может быть, этим живут. Я живу другим, мне это неинтересно.

- Дочь у меня занимается этим делом. Мало общения в жизни бывает и хочется найти близкого человека, хотя бы сначала по разговору, а потом уже посмотреть на него со стороны. Видела по телевизору один клип: переписываются девушка с парнем, и она про себя говорит слишком хорошо, он тоже про себя слишком хорошо, потом они встречаются и... друг друга не узнают.

- Я вообще на улице предпочитаю знакомиться. Это просто от человека все зависит, у него там комплексы какие-то или просто такой уже стиль жизни ведет. Он отвык знакомиться, и для этого он более легкий способ ищет - по Интернету. Там человека не видишь, а представляешь, каким должен быть человек. А когда встречаешь, то это уже совсем другой человек.

- Нормально. Замуж так вышла. Муж немец, мы познакомились на сайте "Дэйтинг.ру", сайт знакомств, встречались два года, а потом поженились. Я лично из интереса, просто поприкалываться. С друзьями просто смеялись над теми, кто пишет, всерьез никогда не воспринимала.

- Хорошо, наверное, пусть знакомятся. У меня сын когда-то познакомился. Правда, ничего не вышло, но просто интересно людям, они находят что-то общее, какие-то контакты.

- Я иногда знакомлюсь по Интернету, ищу друзей. И нет никаких комплексов, все в порядке. Интернет - это сеть, в которой я могу и там, и там встретиться. В жизни я не могу объехать весь мир и встретить столько друзей.

- Я знаю, есть подростки, которые сидят около компьютера, о чем-то мечтают, представляют что-то себе по-другому, на какие-то порносайты заходят. У меня нет проблем, я предпочитаю реальную жизнь, не люблю Интернет.

- Нормально. Ну, я общаюсь только. Я сижу в ICQ и общаюсь с людьми, которых я не могу увидеть.

- Плохо. Человек не видит того, с кем собирается знакомиться, поэтому в Интернете можно познакомиться с любым человеком. Не обязательно он будет хорошим, как он тебе показался вначале, поэтому лучше и не пытаться.

- Дочь познакомилась по Интернету. Ну, я не в том возрасте, чтобы знакомиться по Интернету! Наверное, чтобы устроить свою жизнь, поскольку, в общем-то, ограничены те места, в которых люди приличные могут познакомиться. Не все же ходят на тусовки, если человек уже в определенном возрасте. И девочки у нас на работе переписываются по Интернету, знакомятся. Кому как повезет.

- Нейтрально. Не вижу там ничего хорошего, потому что человека не видно. Заняться просто, наверное, нечем, хотят найти кого-то. Скучно, наверное, дефицит общения в реальной жизни. Ну, еще и комплексы, потому что не могут познакомиться просто на улице, еще где-то.

Татьяна Ткачук: Анастасия, тема вашей кандидатской диссертации была связана с психологией пользователей Интернета. На ваш взгляд, верно ли утверждение, что к сайтам знакомств прибегают те люди, которые, в силу разных причин, не могут знакомиться в реальной жизни?

Анастасия Жичкина: Нет, я так не считаю. На мой взгляд, через Интернет знакомятся те люди, которые просто больше хотят познакомиться, они больше настроены на создание пары или на какой-то романтическое общение. Люди могут хотеть знакомиться в реальной жизни и одновременно в Интернете, и тут нет никакой зависимости.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ну, противников у таких знакомств немало, и один из тезисов противников гласит: общаясь с человеком в сети, вы не имеете никакой возможности определить, что человек собой представляет реально. Юлия, вы - эксперт в области анализа текстов, а также активный пользователь Интернета. Расскажите, о чем может рассказать внимательному читателю текст объявления о знакомстве, что по нему можно распознать?

Юлия Зайцева: Ну, в основном, естественно, людей интересует три показателя - это пол, возраст и общий уровень правдивости этого текста. Текст может об этом рассказать. Естественно, не все можно сделать без экспертного анализа, который могут сделать только профессионалы, но некоторые вещи все-таки возможны. И об этом я надеюсь рассказать чуть позже.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. И третий участник нашей сегодняшней дискуссии - Артур. Вы, пожалуй, единственный, кто знает проблему "изнутри", то есть не как специалист, а как пользователь. Пожалуйста, ваши первые впечатления о том, что уже сейчас прозвучало в студии.

Артур: В общем-то, в том, что сказали Анастасия и Юлия, противоречия большого я не нашел. С Анастасией я в целом согласен, поскольку сам тоже пользуюсь Интернетом и знакомлюсь не потому, что в реальной жизни у меня есть с этим проблемы, а просто потому что это дополнение, которое мне необходимо по работе и в плане личных отношений. Поэтому я не вижу ничего плохого в том, что люди могут знакомиться и в реальной жизни, и по Интернету.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Ну вот, позиции моих гостей приблизительно обозначены, и мы имеем возможность принять первый звонок в студии. Здравствуйте.

Слушатель: Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич, город Ленинград. У меня вот такие рассуждения, а потом будет вопрос. Конечно, искать по Интернету человека себе для жизни, может быть, и есть смысл в одном проценте из ста. Вообще-то, в реальности нужно всегда искать. Когда человек проявляет свои способности, всю красоту своей души, словами владеет, какой-то поэзией, он хочет увидеть это от того, кого он хочет выбрать себе спутником по жизни.

А вопрос у меня такой: не кажется ли вам, что Интернет наносит и вред? Ведь ищут в основном, получается, практически не человека для жизни, а партнера, потом они находят этого партнера, и дальше идет продолжение, они живут в этом Интернете со всеми вытекающими моментами жизни. И таких случаев очень много, Интернет как бы засасывает, люди уходят из жизни и там живут. Таких случаев очень много.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вопрос, Николай Николаевич. Я от себя хочу заметить, что "человек для жизни" и "партнер" - это вопрос терминологии, это кто как называет. Можно, в принципе, одно и то же понятие обозначить и так, и так. А суть вопроса, я так понимаю, Анастасия, заключается в том, что люди, увлекаясь интернет-общением, перестают жить в реальной жизни.

Анастасия Жичкина: Да, что люди знакомятся по Интернету, а потом не создают семьи, - как, может быть, хотелось бы слушателю, - а эти люди продолжают общаться по Интернету и поддерживают эти виртуальные отношения, им это нравится, для них это становится самоцелью. И это, как считает слушатель, плохо, так я поняла. В этом, видимо, вопрос. Я думаю, что сам по себе Интернет не может оказывать такого разрушительного влияния. Что все-таки тут дело в личностных особенностях тех, кто так знакомится. То есть если человек не хочет никаких реальных отношений, может быть, он эмоционально незрел, то он и не будет их создавать, Интернет тут ни при чем. Если человек хочет реальных отношений, то ему ничто не мешает встретиться и решить: будет он поддерживать эти отношения или не будет?

Татьяна Ткачук: Спасибо, еще звонок у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, уважаемые. Я Тарас. Прежде всего, я не согласен с Николаем Николаевичем, майором из Ленинграда. Волевая натура никогда никуда не влипнет и не попадет, а если кто-то хочет уйти от жизни, он не только в СПИД уйдет, не только в наркотики, он и веревку себе найдет, чтобы уйти из жизни. Это все чушь - прогресс есть прогресс. Вот я, например, некурящий, непьющий, страшно трудолюбивый, всю жизнь работал и учился, но не могу найти себе соответствующую жену. Куда я только ни ходил - и в шахматные клубы, и в театре завсегдатай, - но нет возможности отбора. А вот если по Интернету я скажу: мне нужна некурящая, непьющая, не долговязая...

Татьяна Ткачук: А вы пробовали давать объявление брачное?

Слушатель: Нет, до этого я еще не дошел. Это, значит, расписаться в своей слабости. Если я подам сегодня заявление, то я завтра застрелюсь: мне стыдно будет, что я ни на что не способен. Я натура ищущая, я диалектик.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, очень активно хочет вам Артур возразить, я передам ему микрофон. Артур, пожалуйста.

Артур: Уважаемый Тарас, я могу вам только единственное посоветовать. Если вы не против знакомств по Интернету, но не хотите вывешивать объявление, то я вам хочу посоветовать воспользоваться интернет-чатами для людей старше 40 лет или старше 30 лет (я не знаю вашего возраста). Выберите интернет-чат, в котором можно пообщаться, и это гораздо лучше, на мой взгляд. Я сам не пользуюсь сайтами знакомств, но активный пользователь именно такого интерактивного общения по чатам.

Слушатель: Весьма признателен, Артур. Но мне надо от 20 до 25, а все остальные категории - блондинка, распущенные волосы, мини-юбочка - это уже вопрос десятый, это регулируется в глазу на глаз. А основные параметры, из которых, так сказать, можно рассчитывать счастье найти... Я говорю, что где-то я очень мобильный, очень общительный, но все не то...

Татьяна Ткачук: Понятно, Тарас. Мы желаем вам удачи. Думаю, что от 20 до 25 - это такой диапазон, в котором женщин, не курящих и ведущих здоровый образ жизни, все-таки немало, и вам удастся найти свое счастье.

"Если бы не было знакомств в Интернете - следовало бы их выдумать, - пишет постоянный посетитель нашего сайта Михаил Маргаринов. - Это быстрый, лучший и надежный способ узнать человека, даже не вступая в непосредственный контакт".

Пожалуй, это мнение разделила бы моя коллега, театральный критик Радио Свобода Марина Тимашева, дочь которой, Настя, нашла свое счастье именно с помощью одного из сайтов знакомств на Интернете.

Марина Тимашева: Ситуация в том, что дочь моя не решала искать счастья с помощью Интернета - с помощью Интернета она собиралась искать общения. Барышня она очень ученая, вечно сидела по университетам да по читальным залам, фактически никакой возможности встречаться где-то со своими сверстниками - кроме как со своими университетскими и бывшими школьными друзьями - просто не было. Зато есть Интернет: человек может находиться дома, сидеть за компьютером ночью и вообще когда угодно. И она выходила во всякие чаты и болтала с разными людьми, которые тоже в этих чатах появлялись и всплывали.

Она познакомилась со своим избранником почти сразу. Это же очень просто: люди что-то пишут про себя, кого-то заинтересовывает какая-то подробность биографии или, может быть, круг интересов совпадает у людей. Вы начинаете перебрасываться сначала репликами, потом вопросами-ответами, потом более развернутыми суждениями, и в результате, очевидно, можно судить, насколько тебе интересен тот или другой "болтун", скажем так, интернетный.

Сразу ли она поняла, что это судьба? Нет, поскольку она не планировала никаких связей интимного свойства. Просто поняла, что вот какой-то умный, интересный человек, приятный, с хорошим чувством юмора. Они где-то полгода таким образом переписывались, и потом Настю пригласили в Зальцбург на оперный фестиваль. И когда она поехала в Зальцбург, она, естественно, некоторым своим интернетным собеседникам сообщила, что она туда едет, и предложила им с ней встретиться. Она не искала прицельно иностранца, но, естественно, выходя на немецкие и швейцарские сайты, она не искала, с другой стороны, и русских.

В результате этой переписки пять лет люди общались друг с другом, ездили друг к другу в гости безостановочно, потратили на это, наверное, очень много денег, но ни одной секунды об этом не пожалели. Говорят друг о друге в самых возвышенных выражениях. И когда я, мама, вижу его с моей дочерью, я думаю, что многим женщинам - молодым и постарше - могла бы рекомендовать тот же самый способ знакомства с мужчинами. Только, наверное, нужно быть очень внимательным к тому, что и как пишет тебе твой избранник, и как-то пробовать понять, на самом ли деле это тот человек, который тебя устроит при ближайшем знакомстве? Иначе разочарования могут быть очень тяжелыми. Во всяком случае, они любят друг друга, они, по-моему, похожи на ангелов. И в тот день, когда выходит программа, у них в Швейцарии свадьба.

Я вообще не думаю, что следует рассчитывать выйти замуж. И, тем более, не следует рассчитывать выйти замуж за какого-то конкретного человека. Рассчитывать надо на то, чтобы у тебя были друзья, близкие, хорошие друзья, среди них - мужчины. Может быть, какой-нибудь один из этих друзей окажется тебе не только другом, но и мужем. И не только мужем, но и другом - на всю оставшуюся жизнь.

Татьяна Ткачук: "Важно только быть очень внимательной к тому, что и как пишет твой собеседник", - сказала Марина. Я, в свою очередь, расскажу историю, которую в газете опубликовали бы под рубрикой "Журналист меняет профессию". Готовясь к этой программе, я выставила свою анкету на один из сайтов знакомств. Писем пришло много, одно меня заинтересовало особенно, и мы начали переписываться. Вскоре я знала о своем виртуальном собеседнике почти все, включая его вкусы, привычки, биографию и так далее. По прошествии энного количества времени (времени прошло немало, мы уже обменялись фотографиями и, надо сказать, остались вполне взаимно удовлетворены увиденным) меня стало смущать, что автор писем не предлагает мне встретиться. Тогда предложила я. На этом этапе человек: пропал. Причем, пропал навсегда - ни на одно из моих последующих посланий он не откликнулся.

Вопрос сразу ко всем гостям, и я хотела бы, чтобы с разных точек зрения они рассмотрели эту ситуацию. Настя, сначала к вам вопрос, как к психологу: что это было, на ваш взгляд?

Анастасия Жичкина: На мой взгляд, здесь нельзя назвать одну какую-то конкретную причину. Можно предложить несколько разных объяснений. Во-первых, человек мог просто испугаться перевода отношений в реальные, то есть он мог подумать, что он будет неадекватно воспринят, например, и так далее.

Татьяна Ткачук: Анастасия, я сразу перебью. Человеку 47 лет, он мне прислал свою фотографию, он мне вполне на ней понравился, после этого мы еще какое-то время переписывались вполне миролюбиво. Чего он мог испугаться?

Анастасия Жичкина: Он мог испугаться того, что у вас возникнут реальные отношения, а это уже другие обязательства, чем обязательства при виртуальном общении. Если вы встретитесь один раз, он мог подумать, что вы захотите с ним встречаться еще, может быть, вы захотите создать семью. Но, так или иначе, он будет уже обременен обязательствами хотя бы с вами встречаться.

Потом, может быть специфический страх, но это уже из области психопатологии, и тут я уже ничего не могу сказать, не видя человеку. То, что вы с ним общаетесь по Интернету, переписываетесь - это одно, а то, что вы перед ним сидите живая и телесная - это другое, это может пугать, шокировать некоторых людей, в этом дело.

И еще два объяснения, более простых. Это может быть самоутверждение своего рода: что он для вас оказался более привлекательным, чем вы для него, поскольку он вышел из отношений, он вас бросил. И это может быть просто то, что человеку достаточно виртуальных отношений, виртуальных романтических бесед. То есть он все получил, и больше ему ничего не надо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анастасия. Вот уж я не думала, что по отношению к интернет-переписке можно употребить слова "он вас бросил". Это забавно.

Юлия, вот у меня, тем не менее, как у обычного пользователя и как у человека, который впервые с этим столкнулся и сразу такой вот негативный опыт приобрел, осталось другое ощущение. Что мне писал не тот человек, чью фотографию я увидела, что есть некое несоответствие того, что он описывал о себе, и того, что есть в действительности. И если бы мы увиделись, вероятно, я бы это несоответствие обнаружила так или иначе, и именно этого он и испугался. Скажите, можно ли по текстам понять: писал ли тот человек, что на фотографии, соответствует ли тому, что он о себе пишет, его возраст, образование, профессия, и вообще, вплоть до того, мужчина это писал или женщина?

Юлия Зайцева: Да, в ряде случаев это возможно. Даже, скажем, в общении в виде свободного текста, то есть в виде писем, которые написаны человеком не по формальным бланкам, определить некоторые вещи можно. Ну, самый простой момент - это общий образовательный уровень. Как правило, уровень грамотности текста соответствует приблизительно общему уровню образования человека. Если человек делает много орфографических ошибок, это свидетельствует о том, что он не очень хорошо образован, либо - при современном уровне школьного образования - он довольно молод, или учился где-то в глубокой провинции.

Возраст человека можно определить довольно просто по словам, в основном жаргонным, которые человек употребляет в письменной речи. Дело в том, что такие слова усваиваются человеком, как правило, в юном возрасте и остаются за ним на протяжении всей жизни, эта часть лексикона меняется довольно медленно. Например, нынешний, современный юноша не знает, что такое "профурсетка", допустим, или "изделие номер 2". Люди более старшего поколения вполне нормально употребляют такие слова, тогда как они, например, не употребляют нынешних жаргонных словечек, вроде "лох", "марамой" и так далее, что свойственно молодежи.

Что касается пола, то здесь несколько сложнее. Проще всего посмотреть обращение. Вряд ли можно себе представить, к примеру, женщину, которая обращается к другой женщине с обращением "сударыня", если это не иронический контекст. Трудно представить себе мужчину...

Татьяна Ткачук: Да, но это может быть женщина, которая выдает себя за мужчину - и тогда, естественно, она будет стилизоваться под мужчину. Специалист может и это тоже обнаружить и определить?

Юлия Зайцева: Да, но это, конечно, дело экспертного анализа. Это трудно определить вот так вот, "с лету", человеку неподготовленному. Но, в общем-то, и здесь есть выход: если существует какая-то уж очень насущная необходимость, существует возможность, к примеру, заказать психологический портрет человека по тексту. Вот наша фирма такое делает.

Если хотите, зайдите на сайт www.psihportret.ru, и там можете его заказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Артур - и ваш, мужской взгляд на ситуацию, которую я описала.

Артур: Видите ли, с такими случаями я тоже сталкивался неоднократно. Я уже больше трех лет пользуюсь Интернетом, и, наверное, где-то случаев 50 или 60 было, когда собеседник, который общался со мной многие недели и даже месяцы, внезапно исчезал и в дальнейшем прекращал отвечать на письма. Вы знаете, это очень неприятно, конечно, потому что тебя связывает с этим человеком переписка, тебе приятно ее продолжать, возможно, тебе в каких-то случаях интересно перейти даже на реальные отношения - и вдруг человек прекращает писать тебе, непонятно почему. И часто бывало именно так, что ты предлагаешь уже номер телефона, чтобы созвониться, предлагаешь встретиться в городе, пообщаться - и вдруг человек перестает тебе писать. Очень часто некоторые люди, пользующиеся Интернетом, избегают реального общения.

Но при этом всегда надо помнить такую вещь: надо помнить, что не обязательно человек испугался. В некоторых случаях он может просто отсутствовать в жизни, понимаете, человек мог умереть, например, попасть в автокатастрофу, оказаться в больнице, оказаться в тюрьме, переехать в другую страну - масса причин, положительных как бы с этой точки зрения, которые не обидны для вас, из-за чего ваш собеседник по переписке внезапно исчезает. Случайно просто так совпало, что это произошло именно в тот момент, когда вы решили перейти на реальные отношения.

Но надо еще помнить, что в Интернете немало аферистов, виртуальных аферистов, которые просто разыгрывают других людей и получают при этом определенное удовольствие.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Мне очень бы хотелось надеяться, что мой виртуальный собеседник жив-здоров, ничего с ним не случилось плохого.

У нас звонки еще на линии, мы их сейчас примем. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Меня Светлана зовут, я звоню из Москвы. Я боюсь, что эта вся система знакомств может перерасти в какую-то криминальную составляющую. Ну, начнем с того, что растление... В одном из ток-шоу просто реальный рассказ был молодого человека, тинейджера, который пришел на встречу - и вместо девушки это оказался практически старец, чуть ли не под 60 лет, и он его трогательно, с гвоздичкой, ждал, это было свидание. Ну, можно понять, к чему это может привести. Это раз.

Во-вторых, мне кажется, что большая составляющая - это люди неадекватные. Либо у которых не все в порядке в психосексуальном плане, это мое глубокое убеждение. И нужно, в конце концов, как-то разделять людей, по духовному какому-то, нравственному контексту нужно их выделять, и они должны входить в свои сайты - допустим, православные, другой какой-то конфессии люди. Им будет легче ориентироваться.

Вот я хотела у анонимного Артура узнать, какой, по его мнению, наиболее моральный такой, интеллектуальный сайт, которому больше всего может доверять женщина, допустим, после 40, что бы он порекомендовал? И каково ваше мнение о том, что я сказала?

Татьяна Ткачук: Светлана, спасибо за звонок. Артур, прошу.

Артур: Видите ли, в отношении растления, конечно, такие случаи возможны, - то есть реальное растление через знакомство по Интернету, - но это встречается достаточно редко. Я лично таких случаев не помню, чтобы такое произошло в отношении несовершеннолетних. На моей памяти таких случаев нет, хотя теоретически я знаю, что такое бывает. И, знаю, зарубежный опыт есть такой, и пару случаев, я слышал, было в России, но не более того. То есть вероятность очень невелика.

В отношении того, что знакомствами по Интернету в основном пользуются люди, не нормальные психически, я бы так не сказал. Я, конечно, замечал, что в основном чуть более закомплексованные, возможно, люди пользуются этим вариантом знакомства, но не сказал бы, что речь идет о многократном как бы превосходстве людей закомплексованных над незакомплексованными. Речь идет о процентах, буквально о процентах. Может быть, Интернетом для знакомства пользуется на 2-3 процента больше людей закомплексованных, нежели в реальной жизни, не более того.

А что касается специальных сайтов для знакомств, честно говоря, не отслеживал. Но я знаю, что есть специальные чаты, где встречаются люди определенного мировоззрения, вероисповедания или национальности. Есть такие чаты специальные, например, есть такой сайт - "Татарская болталка" или "Узлан тру" для узбеков. Я в данный момент являюсь администратором чата "Дети Кавказа" на Чатсити.ру, который в основном для выходцев с Кавказа или людей, которые там живут. Конечно, у нас интернациональный чат, не только для кавказцев. Есть, возможно, и чисто православные, чисто мусульманские, но это надо просто поискать. Уверен, что при желании всегда можно найти такой сайт, такой форум, такой чат, где можно общаться с людьми, разделяющими вашу точку зрения.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. У нас еще звонок. Вы в эфире, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Это Георгий из Петербурга. Я к Интернету не имею никакого отношения, но много слышал об этом замечательном изобретении, конечно. Я хочу подбросить, может быть, интересную мысль для аналитиков. Вот когда я учился в музыкальном училище, у нас был такой соученик - я не знаю, жив он или нет, - Толя Кальваский, ну он в джазе потом работал, делал всякие обработки. Так вот, он обладал сравнительно редко встречающимся даром: он прекрасно стилизовал под композиторов - под Шопена, под Бетховена, под Моцарта и так далее. Так вот, я хочу подбросить идею, что мир свершений важнее, чем мир слов, а слова можно тоже стилизовать под любую личность. Вот я хотел этим поделиться с вами.

Татьяна Ткачук: Юлия Зайцева, пожалуйста, специалист по текстам.

Юлия Зайцева: Я согласна с вами. Действительно, стилизация возможна, и относиться к этому можно по-разному. На мой личный взгляд - не как эксперта, а как человека - относиться к этому следует все же как к категории некой игры. Интернет удобен, людям не нужно далеко ходить, не нужно платить деньги для того, чтобы выставлять объявления, чтобы знакомиться и общаться. Нельзя отрицать, что текстовой вид сообщения вполне информативен, их можно читать и перечитывать, он даже где-то информативнее, чем телефонные разговоры или газетные объявления.

И еще один момент. Все-таки нельзя забывать, что Интернет сам по себе не является в некотором роде уникальным источником информации. Еще в литературе описаны романы в письмах. Эпистолярный жанр не умер, он существует, и, как и любые характеристики жанра, игровые характеристики тоже присутствуют, и это прекрасно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Анастасия, насколько, на ваш взгляд, распространен такой вариант (мы немножко уже об этом сегодня говорили), когда цели у двух авторов писем в интернет-переписке не совпадают: один действительно хочет какого-то реального романа, действительно хочет найти любовь, хочет встречаться, а второй лишь использует собеседника в качестве такой, если так можно сказать, интерактивной эротики? Насколько это распространено?

Юлия Зайцева: Я думаю, что этот вариант достаточно распространен как в Интернете, так и жизни. Часто встречается несовпадение целей. Действительно: один человек может искать долгосрочных, стабильных отношений, а другой человек просто ищет ситуативных отношений или даже просто общения. Я думаю, что это часто встречается.

Татьяна Ткачук: Скажите, как быстро это можно понять? Вот есть ли какой-то, с вашей точки зрения, с точки зрения психолога, некий срок, когда вы можете почувствовать, что это "переписка ради переписки"?

Юлия Зайцева: Я думаю, что этот срок для всех разный. И мне кажется, что стоит больше доверять своей интуиции. То есть если вы чувствуете, что переписка идет "на холостых оборотах", что вы не получаете большего от этой переписки, а хотите встретиться, а человек продолжает переписываться, у него нет каких позывов встретиться, - я думаю, что это тот самый случай.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонок. Здравствуйте, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Александр, я звоню из города Домодедово Московской области. Дело в том, что у меня был некоторый опыт вот такого вот общения пару лет назад примерно. И вот какой я вывод сделал из всего этого: это, конечно, не панацея, не то, чтобы универсальное средство, для того чтобы познакомиться, но и как один из вариантов для того, чтобы познакомиться в серьезном плане, создать семью и так далее, я бы его тоже не отрицал.

Представьте себе большой город, мегаполис, допустим, Москва, - здесь 10 миллионов человек живет, и просто нет физической возможности, для того чтобы люди встретились. А здесь, в Интернете, люди одновременно могут завести какого-то рода контакты, познакомиться с десятками, если не сотнями людей одновременно. В этом положительная его сторона. Однако есть и отрицательная. Мое впечатление, что там слишком много происходит манипуляций - люди манипулируют целями знакомств, манипулируют, скажем, своим возрастом, количеством детей и так далее, кому что в данный момент интересно. Вот такое у меня сложилось впечатление.

Татьяна Ткачук: Видимо, Александр, под словом "манипулируют" вы в данном контексте все-таки имели в виду "привирают", да?

Слушатель: Ну, да, конечно, манипулируют - то есть обращают в свою пользу. Если количество детей - могут приуменьшить или вообще не написать о них.

Татьяна Ткачук: То есть их трое, а пишут - один.

Слушатель: Или вообще, что их нет.

Татьяна Ткачук: Понятно, Александр. Вы знаете, об отрицательных сторонах, наверное, уже сегодня мы что-то говорили и еще скажем. А вот любопытно, что даже когда я с Юлией Зайцевой до эфира говорила, обсуждала эту тему, она была удивлена, причем сильно была удивлена тем фактом, что немало случаев создания семей с помощь Интернета. Оказалось, что одна такая семья есть прямо у нас в редакции, в московском бюро Радио Свобода. Рассказывает мой коллега Алексей Кузнецов.

Алексей Кузнецов: Интернет-пейджер "Ай-Си-Кью", именуемый в российском просторечье "Аськой", необыкновенно увлекательная вещь. Конечно, любое изобретение можно использовать во вред людям. Вот и служба знакомств в мировой паутине давно оккупирована девушками легкого поведения, ударниками секс-индустрии и маньякоподобными личностями. Однако и в те годы, когда Интерната в помине не было, потребность людей в общении была столь велика, что популярность прибалтийских газет, публиковавших объявления о знакомствах, что называется, зашкаливала, а клубов для тех, кому за 30, было великое множество. Но даже при личном знакомстве в таком клубе или на тривиальной танцплощадке, не говоря уж о знакомстве по газетному объявлению, опасность столкнуться с шутником или мошенником была ничуть не ниже, чем в том же Интернете, хотя бы в этой же "Аське", имеющей на своем сайте нечто вроде клуба знакомств. Так что ничего ужасного в новом механизме знакомства нет, все уже было, вопрос лишь в степени вольности общения.

Да, в сети можно наврать про себя с три короба. Да невозможность проверки твоих слов и безнаказанность в случае вранья провоцирует на легкость в мыслях необыкновенную, как говаривал Хлестаков. Но кто же мешает человеку серьезному отделять зерна от плевел и судить о собеседнике, так сказать, по контексту, не принимая на веру каждое легкомысленное его слово? Да и в реале, как говорит нынешняя молодежь, то есть при личной встрече все становится ясно буквально минут за 5-10. В общем, бояться знакомства в сети не стоит, просто надо быть поразборчивее и повнимательнее, а тех, с кем общаться не хочется, заносить в "черный список".

Ко мне как-то раз в "Аське" обратилась женщина, которой было очень плохо и не с кем было поговорить. Мы побеседовали, потом еще и еще раз, потом обменялись фотографиями. Потом повидались, причем общаться в "Аське" не переставали, просто использовали ее как лишнюю возможность поговорить друг с другом. Примерно через полгода мы поженились, но и сейчас по "Аське" общаемся каждый день: работаем-то в разных местах, а друг без друга уже скучаем.

Конечно, в Интернете можно и девочек по вызову пригласить, но мой пример мне нравится гораздо больше.

Татьяна Ткачук: Юлия, вопрос к вам. Неумение прочесть текст объявления (когда человек пишет, что хотел бы найти партнера одного возраста, а письма приходят от людей на 20 лет моложе или старше; когда женщина четко "заказывает", если можно подобрать такое слово, неженатого мужчину, а пишут сплошь женатые; когда мужчина просит обращаться только москвичек, а пишут сплошные провинциалки) - это что, это нежелание вчитываться, это некая игра, это расчет на "авось", это что-то сродни обмену квартир, когда в свое время писали в объявлениях "нужна только двухкомнатная", а предлагали сплошные однокомнатные? С вашей точки зрения, вот такое "кривое" восприятие текста - что это?

Юлия Зайцева: На мой взгляд, это восприятие не всегда можно назвать "кривым". Возможно, действительно человек рассчитывает на "авось", и таких людей немало. Дело в том, что в тексте мы тоже можем разглядеть что-то близкое для себя, интересное, приятное. Если человеку хочется продолжить общение, он старается просто, может быть, не терять свой шанс на это общение, на продолжение общения. Потому что все мы - люди, наши запросы, в общем, не так уж велики, на самом деле. И если мы ищем человека с определенными параметрами, а встречаем просто любовь, то нас устроит скорее второй вариант, чем первый.

Что касается вчитывания в текст, существует один такой, скажем, универсальный, интуитивный способ, который можно применить к текстам, в частности, писем, объявлений, для того чтобы определить мотив человека. Делают это так. Берутся все существительные в тексте, которые означают предметы, и удаляются или заменяются на кресты, на звездочки. Можно удалить и другие части речи, оставив только прилагательные и глаголы. Дело в том, что, когда мы используем существительные, мы называем предметы, о которых, собственно, идет речь, а прилагательные и глаголы мы подбираем более-менее произвольно, потому что там существует довольно много синонимов, и человек подбирает эти слова более произвольно, чем существительные. Потом, когда вы убрали существительные из текста, вы можете прочитать то, что осталось, и "отпустить" сознание. Вот тот образ, который представится вам после прочтения этих слов, этого текста, - ну, вы просто постарайтесь восстановить в сознании этот текст, - он, как правило, окажется ассоциативно ближе к тому образу, который представляет собой реально ваш абонент.

Татьяна Ткачук: Любопытный способ. Не знаю, воспользуется ли им кто-нибудь из наших радиослушателей:

Артур, я сейчас перечислю несколько преимуществ Интернет-общения (эти пункты я набрала из разных сайтов, где люди эти тему обсуждают): это возможность знакомиться с неограниченным количеством женщин, это отсутствие каких бы то ни было обязательств, это шанс и возможность говорить о чем угодно без каких бы то ни было ограничений. Что лично вас привлекает больше всего в том общении, которое вы ищете с помощью Интернета?

Артур: Видите ли, Татьяна, в данный период времени ни одна из этих возможностей меня особенно не привлекает, хотя все эти возможности у меня существуют. Поскольку, как я уже сказал, я организовал и руковожу интернет-чатом, это отнимает у меня много времени, нужно работать очень много над этим, поэтому все эти возможности, связанные с женщинами, они как бы могут реализовываться по ходу.

Но если бы я ставил себе целью общаться именно с противоположным полом по Интернету, то я бы сказал, что тут надо разделить на две группы людей. Некоторые предстают в Интернете как анонимные мужчина или женщина, что соответствует реальности (это действительно мужчина и это действительно женщина), но при этом они могут о себе рассказывать не то, что есть в реальной жизни, и об этом как раз шел у нас разговор в студии. А есть и другой стиль, есть другая группа людей. Эти люди очень открыты в Интернете, они практически не лгут. А если случайно у них что-то и не так получается, то это как бы случайно, - действительно, человек позабыл или что-то не то сказал. Так вот, эти два стиля различаются между собой. Человек открытый никогда не будет говорить о чем угодно без ограничений, он никогда не будет вести себя так, что у него нет никаких обязательств перед женщинами. И он никогда не будет знакомиться с неограниченным количеством женщин, потому что это будет замечено тем или иным способом, особенно в ходе интерактивного общения. Люди же, предпочитающие анонимность, ну что ж, просто действительно приходят поболтать - тоже вариант. Так что и то, и другое вполне возможно и вполне реально.

Вообще, в Интернете реально все, вы можете вести себя как угодно. Вы можете искать себе спутницу жизни, вы можете искать собеседницу, вы можете представляться кем угодно. То есть вариантов много, но люди делятся опять же на две группы. Люди открытые и честные в Интернете ведут себя так, как и в реальной жизни, а в реальной жизни не обманешь, потому что ты видишь глаза этого человека. А другие люди считают, что раз я не вижу глаз этого человека, я его не вижу в реальной жизни, то можно о себе говорить все, что угодно, и виртуальный мир все спишет. Вот такие варианты существуют.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Артур. Анастасия, два письма процитирую. Первое: "Кто знакомится по инету? Небритые, волосатые и очкарики. Они стеснительны, застенчивы, и потому в реале им ничего не перепадает. Девки - толстые и некрасивые или малолетки всякие. Нормальные не знают, как чат-то включить". Я прошу прощения за лексику, это письмо. И вторая цитата: "Когда я научился к себе привязывать в чате девушек, стал встречаться с ними вживую. В 9 случаях из 10 меня ждало разочарование. Если в чате это - остроумное и игривое создание, то в обычной жизни - жутко закомплексованное, неразборчиво мычащее существо, к тому же весьма непривлекательное внешне". (Подпись - "Ojaj (когда-то)") Анастасия, как объяснить такой феномен? Как человек может быть в чате остроумным и игривым, и куда деваются это остроумие и игривость при живом, непосредственном общении? Или уже это человек, с которым нужно работать психологу?

Анастасия Жичкина: Мне кажется, здесь скорее нужно объяснять восприятие: почему человеку удобно, выгодно воспринимать своего собеседника в чате, как человека на самом деле некрасивого, на самом деле закомплексованного и так далее? Потому что в первом письме, например, совершенно явный стереотип. Почему стереотип? Потому что человек говорит, во-первых, обобщенно, очень просто и, во-вторых, плохо обо всех людях, которые знакомятся по Интернету. Если человек высказывает такой стереотип, можно сразу сказать, что у него небольшой опыт знакомств по Интернету.

Что касается второго письма, тут сложнее, тут другой феномен. Человек, может быть, обладает слишком высокими притязаниями относительно внешнего облика, особенностей общения того, с кем он знакомится. Вопрос: зачем человеку это нужно? Было же, наверное, вот в этой девушке остроумие и игривость, которые она проявляла в чате, они есть в ней, но она почему-то при нем не раскрывается. Или он почему-то это не видит, а вот почему он этого не делает - это вопрос. Может быть, он боится продолжать отношения, боится, что она... На самом деле, наверное, она не такая "страшная и противная", а ему удобнее так о ней думать, потому что это позволяет ему не продолжать отношения, потому что она оказалась "страшной и противной".

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анастасия. Юлия, пожалуйста.

Юлия Зайцева: Я бы еще хотела добавить, что вообще сам по себе переход общения из виртуального в реальное бывает иногда затруднен у людей. Люди не просто ожидают от своего партнера по общению чего-то, они еще и представляют его ожидания. И вот как раз такие стереотипы больше всего и вредят общению. Зная, что кто-то может иметь ожидания, человек волнуется по поводу своего соответствия этим ожиданиям. Поэтому я бы порекомендовала постараться все-таки не строить ожиданий и стараться подходить к человеку как к чистому листу. Вот есть интернет-общение, в котором существует некоторая информация о человеке. Нужно воспринять эту информацию и постараться воспринять этого человека при личной встрече все-таки отдельно от этой информации.

Татьяна Ткачук: Да, наверное, это все-таки довольно сложно сделать.

Юлия Зайцева: Да нет, это несложно, просто нужно с самого начала настроить себя на то, что существуют два разных вида общения - это общение текстом и общение "живьем", и от первой встречи не ждать, как минимум, каких-то чудес. Потому что в первую встречу люди все-таки не раскрываются обычно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. И еще одна цитата с нашего сайта. Игорь Серебрянный спрашивает: "Вы часто видели текст, где человек писал бы о своих недостатках (я не имею в виду элементы кокетства)?" Артур, вы часто видели такие тексты?

Артур: Видел несколько раз, и несколько раз сам писал. Для меня это не странно. Дело в том, что недостатки, вообще говоря, являются продолжением наших достоинств, поэтому, когда ты пишешь о своих достоинствах, не забудь упомянуть о недостатках тоже, во что это переходит. Например, если ты человек мягкий, добрый, то это может переходить в чрезмерную мягкотелость, и надо человеку дать понять, что "я слишком мягкий". Если ты человек твердый по характеру, волевой, то ты должен обязательно сказать, что ты иногда бываешь жесток, чтобы знали, что от тебя ожидать. Если ты принципиальный до невозможности, до библейских принципов (око за око, зуб за зуб), то обязательно скажи, что ты иной раз как бы отвечаешь абсолютно тем же, то есть применяешь принцип зеркальности, чтобы человек знал, что от тебя можно ожидать, и не удивился, когда ты на его поступок ответишь аналогичным образом. Поэтому бывает такое, не часто, но бывает. Обычно люди пишут только о своих достоинствах, а гораздо чаще вообще ничего конкретного не пишут, увы.

Татьяна Ткачук: Анастасия, с одной стороны, вроде бы мы все сегодня пришли к общему заключению, что через Интернет пытаются знакомиться люди, чуть более стеснительные, чем другие, с какими-то, если не комплексами, может быть, то те, кому легче написать, чем произнести вербально что-то. С другой стороны, для того чтобы выставить свою анкету на сайт знакомств, а еще и сделать это, например, с фотографией, нужно иметь изрядную долю мужества. И Артур мне вчера как раз об этом говорил, что человек, делая это, понимает, что он оказывается на обозрении у всего мира.

Более того, момент, когда люди идут на первую встречу, - они понимают, что происходит что-то вроде продажи себя... как бы не столько продажи, сколько предложения. То есть те вопросы, которые следуют один за другим, оценочные вопросы, попытка понять диспозицию - как у твоего будущего партнера с этим, с тем? - для этого тоже нужно иметь изрядную смелость, чтобы на такую встречу отправиться и не сбежать по пути. Я, например, знаю истории, мне рассказывали, когда один из партнеров спрашивает другого: "В чем вы будете одеты?" - и где-то из-за угла наблюдает за тем, кто пришел. И если, не дай бог, что-то не так, то встреча не происходит.

Вот получается такой феномен. С одной стороны, это люди более стеснительные, чем основная масса. С другой стороны, получается, это люди как раз более смелые, способные на какой-то решительный поступок. Так все-таки какие они, с вашей точки зрения?

Анастасия Жичкина: С моей точки зрения, вряд ли все-таки они более стеснительные, я такую точку зрения не высказывала. Более смелые - да. Скорее, я бы сказала, более активные в плане поиска любви, поиска отношений. Я не думаю, что это обязательно смелость, я бы скорее назвала это словом "активность", то есть им больше надо просто.

Татьяна Ткачук: Юлия, ваша точка зрения?

Юлия Зайцева: С моей точки зрения, Интернет просто входит в нашу жизнь как новая технология. Точно так же когда-то входили в нашу жизнь радио, телевидение, газеты. Естественно, первыми присоединяются к этим технологическим средствам люди активные, я тут согласна с Анастасией полностью. Я думаю, что нельзя этих людей обобщать по каким-то критериям, кроме вот этой активности, потому что вообще я думаю, что в Интернете знакомятся люди более образованные и занятые. Образованные, поскольку у них есть доступ к Интернету, и эта среда ими достаточно освоена, для того чтобы выставлять даже свои фотографии, то есть они в ней чувствуют себя более комфортно. И более активные, поскольку они все-таки занимаются поиском, не сидят, сложа руки, не смотрят в окно и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юлия. Я хочу успеть еще одно письмо процитировать. "Интернет - это магическое зеркало, - пишет Юлия. - Он даст вам то, чего вы заслуживаете. Обманщиков он обманет, а хорошим людям поможет встретиться в реальной жизни. Мы с мужем встретились в Интернете. Разумеется, любим друг друга и очень счастливы. Только не подумайте, что мы юные безумцы, не знающие, что такое жизнь. Мы взрослые, состоявшиеся люди, обоим уже за 40. Если бы не Интернет, нам объективно никогда не посчастливилось бы встретиться, хотя мы живем в одном городе и у нас один и тот же круг знакомых. Просто сам образ жизни современного взрослого человека в большом городе не располагает к знакомствам. Чем заняты в наше время приличные люди? С утра до вечера работают. И у них слишком много чувства собственного достоинства, чтобы приставать друг к другу на улице или в метро. Поэтому мы уверены, что "Ай-Си-Кью" - это самый лучший и почти единственный способ для интеллигентного и серьезного человека найти свою половинку". Вот такая удачная судьба:

XS
SM
MD
LG