Ссылки для упрощенного доступа

"Квентин! Опомнись!" Соцсети о встрече Тарантино с Мединским


Квентин Тарантино приехал в Москву, чтобы представить в России свой новый фильм "Однажды... в Голливуде" – и был встречен с небывалой помпой: сам министр культуры Владимир Мединский сходил с ним на экскурсию в Музей Кремля. Кадры из фоторепортажа корреспондента ТАСС Валерия Гарифулина широко разошлись по Сети, а некоторые из них сразу же стали мемами.

Александр Сотник

Затянуло Тарантину в мрак старинного Кремля...

Кирилл Шулика

Не станет ли он третьим гражданином России после Депардье и Сигала

Сергей Красиков

Тарантино превратился в пародию на самого себя. Персонажа своего фильма, практически. Так искусство поглощает автора.

Сергей Немалевич

Если у Харари Трамп вместо зеленых человечков, не окажутся ли у Тарантино в завтрашнем прокате Безруков с Меньшиковым.

Можно даже не перемонтировать, а просто в конце добавить кадр: Питт с Ди Каприо снимают латексные маски.

Андрей Аванесов

А представьте - его десятый фильм о России...

В Кремле Тарантино погладил Царь-колокол и посмотрел на Царь-пушку, но не стал обещать, что снимет ее в кино, свалив вместо этого ответственность на Ридли Скотта, сообщает ТАСС:

Видел Царь-пушку, это впечатляющее зрелище, правда, мне сказали, что ядра, которые лежат рядом с ней, в нее не влезут, – пошутил режиссер. – Но не представляю, как бы я снимал фильм про Средневековье, не очень в этом понимаю. Вот Ридли Скотт мог бы снять фильм про Царь-пушку, я бы ему это посоветовал сделать.

Николай Руденский

Ср.: "В Москве, - говаривал Чаадаев, - каждого иностранца водят смотреть большую пушку и большой колокол. Пушку, из которой стрелять нельзя, и колокол, который свалился прежде, чем звонил. Удивительный город, в котором достопримечательности отличаются нелепостью..."
(Герцен. "Былое и думы")

Павел Танцерев

Теперь есть еще и мост в Зарядье, который никуда не ведет!
Триптих русской национальной идеи.

Из посвященной визиту заметки в "Российской газете" можно узнать и другие колоритные подробности.

Тарантино во время экскурсии задал вопрос: "Что нужно сделать, чтобы быть похороненным в Кремле или хотя бы рядом с Кремлем?"

Ему ответили, что для этого нужно быть как минимум членом царской семьи. Также режиссер спросил, правда ли, что музыкант Дин Рид похоронен в кремлевской стене. "В кремлевской стене похоронен писатель Джон Рид", – пояснил Владимир Мединский.

Дмитрий Булатов

Больше всего в визите Тарантино в Кремль мне понравился его вопрос о том, кто может претендовать на захоронение в Кремле. Мне это напомнило его фирменный режиссёрский ход – ракурс съёмки изнутри багажника машины, где по сценарию лежит труп.

Дмитрий Морозов

Да, отличным ответом был бы следующий: «Надо очень ненавидеть всех людей живущих в этой стране, убивать их и строить концлагеря, устроить пару войн, убивать соратников или просто быть первым человеком в космосе»

Владимир Гуриев

какой Иван Васильевич пропадает

Дмитрий Савинов

Квентинку на царство!

Фото Тарантино бок о бок с Мединским в Сети комментировали особенно часто и не слишком комплиментарно по отношению к обоим героям.

Мари Юфит

А никого не удивляет, что Тарантино сюси-пуси с Мединским, а??

Олег Дорман

Бесславные ублюдки.

Ксения Ларина

Вот Тарантино. Человек смеющийся! Умный! Зачем ему ехать в Россию ? Представлять свои фильмы? Что это за пошлейший путь - американца, преисполненного любви к русской литературе? Он что, тоже считает, что нынешняя Россия наследница Толстого и Достоевского?? Вот он, привалившийся к плите Пастернака. С рыдающим лицом.
Вот он у шапки Мономаха с выпученными глазами.
Вот он Мединского слушает!
Квентин! Опомнись! Мы любим тебя не за это!)
Квентин не понимает, что происходит в этой стране?

Фото Тарантино на могиле Пастернака, которое упоминает Ларина, было сделано в его предыдущий приезд в Россию: в 2004 году режиссер представлял на Московском кинофестивале фильм "Убить Билла" и заодно побывал в Переделкино. Пастернака он назвал одним из своих любимых поэтов.

Многие комментаторы Лариной не увидели ничего плохого в том, что Тарантино интересуется русской культурой и даже ходит с Мединским на экскурсии.

Роман Доброхотов

Нынешняя Россия - конечно наследница. А кто такой мединский Тарантино не знает и ему это не интересно, просто какому-то коротышке в галстуке поручили гидом поработать, ну ок.

Олег Козырев

Почему представлять свое творчество лично - это пошло? Это правильно для творца. Что касается Мединского - Тарантино не на него смотрел же, а на историю нашей страны.

Другие считают, что ради продвижения фильма можно пойти и не на такое.​

Михаил Грановский

КТ приехал на премьеру своей картины, вернее, фирма Сони имеет с ним контракт на продвижение картины. Это бизнес и ничего кроме бизнеса. Все, что оговорено и прописано прокатчиками в контракте, то и делается Причем тут политика?

Ольга Блинова

Это, а Тарантино к Урганту то сходил, не знаете?

Ургант оказался в отпуске, так что вместо этого режиссер сходил в прямой эфир социальной сети "Одноклассники", причем ведущий предварил появление Тарантино в эфире довольно странной шуткой.

Я очень хотел бы, чтобы меня кто-нибудь ущипнул, просто чтобы я понял, что это все взаправду, что я не сплю. Но я никому не позволю себя ущипнуть, кроме нашего сегодняшнего гостя, я хочу, чтобы он лично меня щипал, и желательно неоднократно.

Мало кто устоит, когда ему устраивают подобный прием, считают комментаторы.

Аркадий Цимблер

Его накачивали до полусмерти на московском кинофестивале. Он в урагане тут кружился, перед ним на ушах стоят. Слаб человек. Да и мало людей с « принципами» в Голливуде. А Оливер Стоун?...

Ольга Никифорова-Демиург

Если честно, организаторы в шоке. У дверей залов были драки! Люди разве что не висели на люстрах. Эвелина Блёданс, размахивая бюстом, кричала, что ей можно, она заезда.
Не пустили, конечно.

Такого кинотеатр «Октябрь» не видел давно, если никогда.

Поводом для насмешек стало и подобострастное выражение лица министра культуры на одном из совместных фото.

Инна Сергеевна

Тарантино приехал в Москву. Утром были культурные мероприятия, потом - баня, водка, причащение, дорогие проститутки из стриптиз бара на литургии, танцы со скрепами, погружение на дно в батискафе, песни с казачьим хором и бурановскими бабушками. Пели с "Металикой" песни Цоя "Перемен требуют наши сердца!", возложили цветы к памятнику Сталина, потом состоялось закрытое заседание в Кремле.

Министр культуры откашлялся:
- Дорогой Квентин Джеромович. Мы рады приветствовать вас на нашей земле. У нас есть к вам предложение, от которого не смог отказаться ни Оливер Стоун, ни Бондарчук.
- Кто такой Оливер Стоун?
- К черту подробности. Дело в том, что ситуация в нашей стране нестабильна, а, как мы помним, важнейшим из всех искусств для нас является кино. Людям нужны воодушевляющие истории про родину, яркие архетипы, для подражания, мы решили снять политическо-патриотический блокбастер о спасителе России. Называться он будет " Бурерожденный Путин".
В честь двадцатилетия царствования нашего верховного главнокомандующего мы решили сделать шедевр мирового уровня. Сценарий готов, дело за малым. Вы с нами?
- Что за сценарий? - Тарантино напрягся.

- Русь святая - 2019 год, мы пытаемся встать с колен, но проклятые враги нашей родины мешают нам. Мы со дня на день должны войти в тройку сильнейших экономик мира. Но сатрапы не дремлют.
Сцена первая: простая русская женщина- космонавтка летит и видит с МКС, как на Донбасе переодетые русскими украинцы бомбят свои территории с криками: "Слава Украине!". Голос за кадром: " В те страшные времена против России было все: ежедневные провокации, клевета и происки врагов, санкции делали свое грязное дело!"

Следующий кадр. Через границу крадутся замотанные в свой полосатый флаг американцы. К ногам их приделаны фальшивые козлиные копыта, мерзавцы из Пентагона путают следы. У них в лесу, на опушке встреча с Навальным, они передают ему 217 долларов и заговорчески шепчут: "Алеша, родной, мы твою дочь в Стенфорд взяли? Взяли. Ты можешь нам беспорядки устроить в Москве по-братски, чтоб опорочить честнейшего, величайшего из ныне живущих градоначальников современности - Собянина?

Навальный подло ухмыляется и говорит: "217 долларов - мало, надо накинуть, я с подельниками режим шатать буду, нам еще молодежь надо будет запутать, вывести их на площади, под дубинки, голодовку объявить, это стоит дороже". Американцы хмурят бровь, достают деньги и говорят: " Черт с тобой, бери, гражданство тебе сделаем, ногу деревянную подарим, попугая матершинника и черную метку. В Макдональдс сводим. Нам главное - Русь развалить, ибо она восстает из пепла, мы через это покой утеряли, нам нужен майдан, такой, какой мы в Украине устроили, печеньки с шинами привезем.

Они жмут руки друг другу. Камера крупно показывает лицо Навального: на нем - мерзкая ухмылка, он только что продал родину. Сволота.
Третья сцена: иностранные враги строят по периметру нашей страны радиоактивные помойки, с наслаждением гадят в наши реки, разбрасывают полиэтиленовые пакеты и бутылки, портят посильно воздух, вырубают весь Лосиный остров, усугубляют экологическую обстановку и приближают армагедец.

Четвертая сцена: английские содомиты, решив отомстить нам за новичок, прелюбодействуют в парке Екатеринбурга, нюхают клей, растлевают детей и агитируют не строить на святой земле храмы и церкви. Росгвардейцы и великие российские актеры, вместе со священниками сражаются в сквере против геев- сатанистов, которые мешают им построить шестьдесят пятый храм. Сверху на это смотрит Бог, он поражен отвагой и решимостью мускулистых и смелых росгвардейцев, которые дерутся с мерзотными бунтарями.

Пятая сцена: китайцы поджигают Cибирь. Они кричат что-то страшное на своем, на китайском, плещут бензином на русские березки, хохочут по-мефистофельски, чиркают спичками, глумятся, показывают в камеру гениталии и портрет Си Цзиньпина и на ломанном русском поют, как пьяные фашисты: "Некому березку заломати, ой, люли, люли, заломати."

Шестая сцена: проклятый Илон Маск вместе с марсианами сбивает рогаткой наши спутники, <мочится> в наше ракетное топливо, как Обама в подъездах, и пишет на стене центра управления полетами "Рогозин- лохъ!"

И тут: гром, молнии, тучи разверзлись, со дна на батискафе поднимается царь, он кричит:
- Яяяяяяяяя - бать драконов!
Начинает скипетром <крушить> врагов и тушить пожары, встает на защиту народа и спасает страну от неминуемой катастрофы.

Тарантино перестал нюхать и вперился в глаза министра с немым вопросом:
- WTF?
- Ваш гонорар - три военных бюджета США, мы даже одну виолончель Ролдугина распатроним, что на черный день берегли. В главной роли - Дикаприо. С ним все порешали. Съёмки в понедельник в Чулымской области.

Маша Макеева

Местами смешно) Но, по-моему, Мединский смотрит на Тарантино неприятно. Может, и с любовью, но снисходительно. Как на неудачного сына.

Есть и еще одна возможная причина для прогулок Тарантино с Мединским.

Олег Пшеничный

Его стихия - бессмысленный трэш. Он любит это с детства, он же сам всегда об этом говорит. Ему всё равно

"Охранители", наоборот, раскритиковали министра за низкопоклонство перед Западом. Но больше всего пророссийских блогеров возмутил процитированный выше пост Ксении Лариной.

Дмитрий Мельник

Госпожа с "Эха Москвы" не слишком отличает шапку Мономаха от короны Анны Иоанновны, да и зачем с безвоздушных высот сияющего либерализма разбираться в этих монархических штучках родной страны, когда нужно "фашистов" осуждать и новые гендеры вводить...

Алексей Маруфов

Этот именно тот случай когла люди, определяющие свою интеллигентность степенью ненависти к собственной стране (ну разумеется по формуле либерала идиота - "чем больше ты против, тем интеллигентнее" ) не понимают разницу между шапкой Маномаха и императорской короной

Васильев Александр Александрович

Это как же нужно ненавидеть всю эту нашу Шапку Пастернака, чтобы такое написать?

Наталья Осипова

Вчера, к примеру, заходил Тарантино
Нажрался и стал приставать к шапке Мономаха/плите Пастернака,
Пьяная скотина

Ирина Павлова

Френды обсуждают визит Тарантино и его московскую прогулку в компании Мединского.
Читаю - и диву даюсь.

1. Тарантино (!!!) должен был поддержать протестующих, и ответить министру культуры России гордым отказом: "Пшёлвон, дурак, не компания ты мне!".
2. Министр культуры России должен был блюсти свой невыносимо высокий статус, и не сопровождать режиссера, отрабатывающего рекламный контракт, потому что это низкопоклонство и холопство (помню, было дело, Путина не стошнило со Стивеном Сигалом встречаться, тоже по своим частным коммерческим делам приехавшего в Россию, а тут - целый Тарантино!).
3. Почему Тарантино не упомянул Тарковского среди любимых режиссеров, зато вспомнил фильм "Человек-амфибия"?
4. Зачем надел пёструю рубашку под смокинг?
5. Зачем Тарантино уставился на шапку Мономаха (и почему не дали примерить)?

Сначала просто глаза вытаращивала на эти все комменты, думала - шутят люди.
Нет, серьезно так обсуждают. Взрослые люди.
А потом подумала: да вас не спросил! - и перестала удивляться.

Тем временем те, кто поддерживает протесты за свободные выборы, надеются, что в Москве Квентину Тарантино найдется чем вдохновиться.

Капитан Кенгуру

Тарантино в Россию приехал. Собирается снимать фильм о страшном <трындеце> и решил посмотреть, как этот самый «страшный <трындец>» выглядит..

Александр Демаков

Выйдет на несанкционированный митинг - сразу узнает.

Зара Муртазалиева

Скажите мне, что Тарантино приехал в Россию для того, чтобы принять участие в митинге на проспекте Сахарова, в субботу, в 14:00.

Мария Завалишина

Главное, что бы не замели, а то снимать будет из камеры
Погоны знать не знают кто это.....

Виктория Ивлева

Говорят, Мединский прогулял Тарантино по Кремлю и подарил ему первое прижизненное издание Пастернака.
Ох, любить иных -тяжелый крест, а оставайся-ка лучше, Квентин, в Москве до субботы, у нас тут по выходным власти такое криминальное чтиво дают, закачаешься!

Уважаемые посетители форума РС, пожалуйста, используйте свой аккаунт в Facebook для участия в дискуссии. Комментарии премодерируются, их появление на сайте может занять некоторое время.

XS
SM
MD
LG